El post anterior lo escribí hace una semana, con fecha programada para la publicación. Hace una semana no sabía lo que iba a pasar, ahora que pasó podría borrarlo cobardemente pero realmente no es mi intención. Yo tengo un problema: no puedo hablar de mí, o por lo menos sin llorar. Como sea, hablo todo el tiempo pero nunca de mí. Nunca de lo que realmente me pasa, y encima me escondo para llorar. Probablemente te enojes porque escribo sobre esto, pero hoy por primera vez siento la necesidad de hablar de mí.

Hace tres meses exactos de la noche de nuestro primer beso. Fueron tres meses larguísimos, en los que lloré y sonreí por su culpa, pero siempre a escondidas. Hoy dije "no puedo". No puedo soportarlo más, esta incertidumbre de no saber si realmente estamos yendo a alguna parte. Y me respondió que no siente nada por mí.

Soy la mujer de sus sueños, todo lo que siempre quiso y esperó de la persona que quería a su lado. Y por eso no entendía por qué no sentía nada. Creo que eso es lo que más me duele: que no es mi culpa. Que no puedo cambiar nada y no puedo hacer que me quiera. Ojalá querer a alguien fuera tan fácil como complementarse perfectamente, pero no es así, es algo que va más allá y que no podemos entender. Supongo que en el fondo lo sabía, siempre mi subconsciente fue más inteligente que yo, pero no quería o no podía verlo. Soñaba que algún día iba a asumir que había algo, soñaba una vida, soñaba que me quería. Y ahora me siento morir una vez más, ya no sueño despierta con una vida a su lado. "No despiertes si sueñas amores, niña hermosa, que amar es soñar. Despertar es quebrar ilusiones y hallar entre sombras la amarga verdad."

No puedo negarlo ni estirarlo más: no estoy bien. Me siento sola. Me siento a mirar la nada, lloro mucho, no puedo dormir y la soledad me pesa. Si si, ya sé, mis amigos, la gente que me quiere, blah. Pero no es lo mismo, la soledad que siento es otra: la de no poder soñar con alguien, y saber que ese alguien sueña conmigo. La soledad de que nadie me necesita más que a cualquier otra cosa en el mundo. La persona indicada va a llegar, pero la paciencia no es mi punto fuerte.

Realmente lo intentó. Intentó quererme, intentó sentir algo, intentó no lastimarme. Falló en las tres. Pero no es su culpa, y tampoco la mía, y eso es lo que duele. Yo intenté esconderlo, bajé la vista y me fui llorando sin darme vuelta, para que no viera los mares en mis ojos. En realidad me guardé un rato las lágrimas, hasta estar lo suficientemente lejos como para no seguir esperando ese beso y ese abrazo que necesitaba y que no iban a llegar.

Así como yo me fui, necesito que te alejes de mí. Verte sería simplemente recordar que es imposible. Sería sentir en mis labios el dolor de no tenerte junto a mí. Dejame llorar sola en el silencio de mi habitación hasta que ya no duela. Porque yo necesito algo que no podés darme. No me hables, no me mires, no lo intentes. Alejate de mí hasta que me olvide de cuánto te necesitaba, cuánto me gustaba hablar con vos de lo que nadie más quería hablar, cuánto me gustaba que me hicieras sonreír. Y te pido por favor, si en verdad no querés lastimarme, que no hagas caso a nada de lo anterior.

(No me hablen de esto. Realmente no quiero)

Era un sábado a la noche y hacía demasiado frío para ser mayo. Yo estaba enferma, como siempre, pero no me importó. Me tiré medio ropero encima y fui igual.
Jugábamos. Creo que esa es la palabra, estábamos jugando a que queríamos algo más. Esa noche descubriste que soy un poco violenta para demostrar mi cariño y que mis empujoncitos en realidad no son de mala, sino de "quiero llamar tu atención y no sé cómo". Era mi manera de acercarme a vos, un castillo con murallas altas que me parecían (y todavía me parecen, a veces) imposibles de sobrepasar.
Nos reíamos, nos estábamos divirtiendo. Tu turno: se escuchaba la frase "todo lo que yo soy dedicarte, sos todas mis razones" y levantaste la mirada para clavarla en mis ojos. Nunca supe si fue intencional o una pura casualidad, pero sé que en ese momento me di cuenta de que no quería a nadie más.
Seguimos jugando, tomando distancia. Estábamos entre la gente pero en realidad estábamos solos. No me acuerdo qué fue lo que hiciste pero te miré, me miraste. Nos miramos. Algo nos hizo sonreír y sonrojarnos. Me preguntaste en voz baja cómo respondía a los impulsos de los demás y te miré sin entender. Te hice un gesto y me susurraste al oído "qué harías si te beso?". Te miré a los ojos y no hizo falta más.

Este post contiene spoilers de la película Eterno Resplandor de una Mente Sin Recuerdos, si no la vieron, dejen de leer YA =P


Amo, amo, amo la manera en que aunque sepan que va a doler, que van a pasar malos momento, que van a terminar odiándose, vuelven a elegirse para amar. Cuando mira para atrás y descubre que en realidad la amaba... la amaba por todas esas "pequeñas cosas" que tenía y por todas las que pasaron juntos.

Y cuando vuelven a conocerse, esa atracción que sienten... no es más que mi teoría sobre la piel. Cuando uno elige a la persona para estar no siempre puede decir por qué en un principio llamó la atención, o que es lo que hace que se elijan con una mirada.

Hoy por hoy estoy sola, pero más allá de eso nunca pude entender a las parejas que simplemente no se quieren más, o se cansaron del otro. No entienden lo afortunados que son? No pueden verlo? Entienden realmente lo que es amar? El amor no es mágico, el amor se construye. El amor está en las sonrisas, en los besos apurados, en una mirada furtiva, en el roce de las manos. En las pequeñas cosas, en compartir el día a día, en redescubrir el cosquilleo del primer beso. Amar es que cada beso sea el primero, amar es volver a elegir a cada instante. Es complementarse, es conversar, es entender. Es no dar por sentado, sino sorprender a cada instante. El amor está en las caricias, en cada gesto cómplice. No entiendo por qué no pueden verlo.

Sí, lo sé, últimamente estoy demasiado sensible... ya se me pasará.

Este fue mi último fin de semana de vacaciones. Sinceramente, mis vacaciones apestaron. Por como venía mi suerte, no tenía esperanzas de que este fin de semana fuera mucho mejor que los días anteriores...

Por suerte me equivoqué, absolutamente nada salió mal. El sábado a la mañana fui a comprar un encordado nuevo para la guitarra eléctrica, a la tarde hice cosas varias, quedando lista para salir alrededor de las 18.30; destino: The Roxy. Fui al recital de Shaila en el que estaban grabando su dvd y cd en vivo, contando con Rodia y Jordan como bandas soportes. Fue increíble, en Jordan me metí al pogo (todavía me duelen algunos golpes) y disfruté mucho todo el reci en general. Me encontré con gente que hacía tiempo que no veía y que extrañaba. Vinimos un rato a casa con Abi, nos fuimos a tomar algo a Mundo Bizarro y después de un par de horas volvimos a casa, donde vimos una película y nos fuimos a dormir.

Hoy a la tarde un amigo me hizo el enorme favor, o en realidad el favor se lo hizo a la guitarra, de cambiarle el encordado y dejarla sonando hermoso. Y de paso estuve un rato con él, que hacía unas semanas que no lo veía.

Para coronar el fin de semana: me di cuenta de que mañana no hace falta que vaya a clase. Tendré que ir a trabajar, pero por lo menos voy a poder dormir hasta tarde. Y ya empieza la cuenta regresiva...

Estoy teniendo esos días en que no había chance de que las cosas salieran mal y aún así salieron peor de lo que esperaba como mal.

Todo estaba encaminado a ser el final perfecto, pero como siempre, nada me sale bien.
Hoy necesito el abrazo más que ayer.

Encontré por ahí este meme y me dieron ganas de hacerlo, se trata de nombrar los elementos que contiene mi neceser/portacosméticos.


El mío es verdaderamente un "neceser", tiene cosas para salvarme de cualquier emergencia, como si se me descose algo, si los zapatos me lastiman, mi pelo es un desastre o se me corrió el maquillaje.

Actualmente tiene:

• Brillo labial rojo fuerte (se limpia y quedan los brillitos)
• Superstay gloss rosa (Maybelline)
• Protector labial de cereza (Nivea)
• Delineador líquido negro
• Delineador en lápiz automático negro
• Máscara para pestañas negra
• Corrector
  
• Mini costurero (con espejo)
  
• Clips para el pelo
• Curitas
• Hisopos (son chiquitos, los mojás un poco y con eso podes limpiar cualquier maquillaje corrido)

• Siempre llevo: corrector, delineador y brillo labial
• A veces llevo: polvo compacto (es muy frágil!)
• Nunca llevo: sombras
  

Abrazo fuerte.
Llegar a casa, abrir la puerta despacio para no hacer ruido y que nadie haga preguntas.
La vista baja, los ojos hinchados de tanto llorar.
Dejar todo en el piso, con la luz siempre apagada.
Tirarse en la cama y seguir llorando.

Neecesito otro abrazo.