Lo mejor es que aprenda a caminar sin esperar encontrarte, curando de a poco lo que duele. Y tal vez, y solo tal vez, nos volvamos a encontrar. Porque si tiene que ser, va a ser.

Quoting myself.

Tocando en un concierto, a los 6 años.

Soy pura baba.

Después de varios meses nos volvimos a encontrar. Él siempre tan imponente, tan absoluto. Yo siempre tan chiquita frente a su inmensidad. Al principio fue frío, doloroso, sentir tan lejos las melodías que algunas vez supieron ser mi voz. Pero de repente descubrí que mis dedos no se habían olvidado de como debían moverse. Mis manos estaban un poco oxidadas y sus movimientos eran toscos, pero todavía sabían lo que tenían que hacer, sabían como hacer vibrar las cuerdas. Ya no quiero dejar de intentar ser mejor por miedo a no poder superarme.

Me falta tanto.

Estábamos en la parte de atrás de un auto. Yo sentada, él acostado con su cabeza en mi regazo.

-Te extrañé mucho- me dijo,

-Yo también - admití.

Hacía 4 años me partías el corazón, te acordás? Lloré durante meses intentando entender lo que había pasado, como pudimos arruinar tanto en tan poco tiempo. Y más que nada, ¿qué te había hecho yo para merecer eso? Llegamos al punto de que estar al lado tuyo era castigarme, era sufrir sin entender. Teníamos 16 años y yo creía que me iba a morir sin vos, que nunca iba a poder superar lo que estaba sintiendo.

Ahora volvés a mi vida (de la que en realidad nunca te fuiste) y me dijiste que serías la persona más feliz a mi lado. El tiempo pasó y, no te voy a mentir, lo superé. Sé que te gusta pensar que nuestra relación quedó en una especie de hiatus, que es como cuando yo te decía "este no es el momento para un nosotros", pero para mí no fue así. Desde mi corazón, lo que hubo entre nosotros se terminó esa tarde que fui a buscarte para decirte que no quería volver a verte nunca más en mi vida. Esa tarde me fui llorando, y cuando un tiempo después viniste a buscarme yo ya no estaba. Te amo, sí, como siempre te amé y como supongo que te seguiré amando, pero eso no cambia la cosas. Eso no va a hacer que yo vuelva, y que insistas tampoco.

Esta vez soy yo la que no está lista, y realmente no sé si alguna vez voy a estarlo. Espero que puedas perdonarme por todo eso que no está acá pero que vos y yo sabemos; y más que nada espero que entiendas que estos 4 años no pasaron en vano.

(hay muchísimo más para decir, pero me cansé de tener esto en borrador)

Si vas a evitarme, hacelo por completo. Cerrame la puerta y no la abras de vez en cuando para mirar. Desaparecé, no me abras la puerta para abrazarme mientras lloro. Si querés, podés quedarte escuchando mi llanto del otro lado de la puerta, pero no la abras, no me dejes verte. No hagas que este dolor pare por un ratito. Si va a doler, prefiero que sea el menor tiempo posible, prefiero no tener recuerdos a los cuales aferrarme. Si no vas a dejarme entrar, cerrá la puerta y tirá la llave.