Mañana me voy de vacaciones, y como dudo que postee les dejo esto para que pregunten lo que quieran, voy a contestar todo lo que pueda.

A veces te extraño un poquito, decía.
Nada más.

El verano pasado me encontraba intentando construir algo, intentando vecer miedos, intentando ceder. Intentando enamorarme pero sin soñar demasiado. También me encontraba despidiéndome de él, negándome, intentando olvidarme.

Pero el verano pasado también me partieron el corazón y me lo volvieron a arreglar, reviví sentimientos, volví a encontrarme con lo que creía perdido, pasé tardes tirada retorciéndome en mi dolor y tardes tirada en su cama sonriendo de placer. También conocí a muchas de las personas que hoy son parte de mi vida diaria, incluyéndolo a él (que ocupa una gran parte de mi vida)

El verano pasado cometí errores y aciertos, tomé decisiones buenas y malas, me propuse cosas que no pude cumplir, pero por sobre todo: pasó lo que yo no creía que podía pasar, y pasó lo que yo no quería que pasara.

Tal vez después de todo Vi tiene razón: el verano es largo, y pueden pasar demasiadas cosas de acá al 21 de Marzo.

Siempre.

I'm not a mistery. Everything I think is written down, and keeping me from keeping you around. I can't keep my feet on the ground. And there's a million ways that I could mess it up, I always do, by making plans and making them too soon. I can't make much sense out of you. But why bother, 'cause I'd rather call it off that wait for it to work. And I like you, but what can I do? There's too much space you make you stay. And there's a price to pay for doing what I do, but I can't stop. I open up my heart like it's my job. I tell myself it's over, but it's not. I've got a running list of all the times I've tried to break my fall, and all the times i wished that you would call, and all the times I wished for you at all.. but why bother, 'cause I'd rather call it off than wait for it to work.

Ya hace poco mencioné que me encanta escribir, pero más por las palabras que por su significado. No sé si lo mencioné, pero tengo un montón de cuadernos y anotadores: lisos, rayados y cuadriculados, tapas duras y blandas, anillados, cosidos, abrochados, pegados.

Pero más allá de tener dónde escribir, hay algo que me persigue: con qué escribo. Todo empezó cuando empecé las clases de dibujo técnico y la profesora nos sentenció a tener tres lápices: el 0.2, 0.4 y el 0.6 (en mi caso, son 0.3mm, 0.5mm y 0.7mm). A eso se sumaron los lápices que comúnmente uso para hacer ejercicios y diagramas (todos o.5mm). Con el tiempo se fueron acumulando, rompiendo, perdiendo, olvidando y volviendo a encontrar. Hoy por hoy tengo un lápiz 0.3 (KOH-I-NOOR Mephisto), cuatro lápices 0.5 (Faber-Castell Poly, un "Shake me baby" - es un simpático portaminas rosa tralúcido en el que la punta sale agitándolo-, un Micro completamente de metal que por el roce se le borró todo lo que tenía escrito y un Pelikan Tinky) y completa mi colección un lápiz 0.7 (Faber-Castell Grip Matic 1377).

Por otro lado, fuera de la parte práctica, amo las lapiceras y biromes. En mi día a día uso una clásica Bic negra (que sin duda es lo mejor que le pasó a la historia de la escritura y a los estudiantes). Cuando empecé a interesarme por lo escribía, por el trazo, empecé a buscar otras cosas, me empeciné en la búsqueda de la lapicera perfecta. Busco, sobretodo, un trazo lindo, no muy grueso, y tinta que no tarde mucho en secar. Por ahora, ésta búsqueda trajo a mi haber una Faber-Castell True Gel 0.7 azul (la única azul, no me gustan las lapiceras azules), una Uni Laknock 1.0, una clásica Uni-ball Signo 0.7 (negra, cómo amaba en la primaria tener de éstas, pero de muchos colores!) y una recientemente incorporada Parker Vector roller toda de acero, igualita a mi amadísima pluma de la primaria pero en versión roller.

Tengo un problema, uno grave. Uno que me acompaña aproximadamente desde los 13 o 14 años.
Hice terapia un tiempo, pero no sirvió de mucho para esto en especial (en teoría yo iba por esto y terminó desencadenando otras cosas peores). Venía relativamente bien, ya llevaba más de 3 años teniéndolo casi bajo control, pero el último año fue progresivamente escapándose de mis manos hasta volverse totalmente incontrolable.
Me molesta no poder ser capaz de poner bajo control mi propio cuerpo, de ponerme un límite y respetarlo. Soy más que consciente de que necesito ayuda profesional, pero mientras tanto gracias a todas las personas que me ayudan tanto en el día a día como en los peores momentos.

1.10 am, después de haber cenado - comiendo helado de postre - y de haber salido fallidamente a pasear.

f. - Tengo antojo de helado.
a. - ...
f. - SÍ, OTRA VEZ tengo antojo de helado!
a. - Ya te dije que sos especial? :D
f. - Sí... u.u

Y me llevó a Freddo.

(Y ahora me debés estar odiando porque perdiste el juego)

Era una noche media, ni muy clara ni muy oscura. Despejada, ni una nube en el cielo aunque las estrellas tampoco brillaban como diamantes (como hacen en las noches calurosas de verano). Un semicírculo perfecto y blanco oficiaba de luna, casi invitándome a medir el lado recto y hacer la cuentita mental de π(d/2)²/2, a imaginármela como media esfera en el espacio y a decidir si el área sería una integral de tipo 1 o 2.

No iluminaba mucho, pero no nos importaba porque con tanta luz en la ciudad no se notaba. Caminábamos reflexionando sobre el número de oro y la proporción divina, y de fondo se escuchaban los Guns'n'Roses. Recuerdo que perdí mi Tabla de Derivadas e Integrales (la mía es mejor) y cómo la extraño.

Ahora soy yo la que camina, por callecitas empedradas iluminadas por los faroles de la calle, desiertas, en una noche primaveral. Pienso en el libro que estoy a punto de terminar, y en bailar y cantar con los auriculares puestos. Éramos tan felices.

(entonces me despierto)

Tengo que comprender que no pusiste mis miedos donde están guardados
y que no podrás quitármelos si al hacerlo te desgarro.

(Me comporto de acuerdo con lo que me dicta cada momento
y esta inconstancia no es algo heroico, es más bien algo enfermo)

Te extraño más de lo que me gusta admitir, y pienso en vos más de lo que debería.
Y me río sola y sonrío pensando en vos, en mí, en nosotros y nos extraño.

A veces me pregunto si vos también me extrañás.

Me gusta escribir, pero a mano. Pero no me gustan tanto las palabras como me gustan las formas, las letras. Las letras me parecen lindas. Quedo embelesada durante mucho tiempo escribiendo, dibujando letras y mirándolas.

No busco otro significado atrás. Me gustan las curvas, la delicadeza, la uniformidad. Me gustan las p de nena de primaria, los palitos de las t todos a la misma altura. los puntos en la i y la forma de la s. Me gusta hacer a y o y jugar con ellas, hacer rulitos y adornos. Me gusta la imprenta y la cursiva, y me gusta mucho más la minúscula que la mayúscula. La mayúscula es tosca y te grita, y yo no grito. Me deslizo con suavidad entre las letras, entre mis dibujos.

Repito. Repito la palabra una y otra vez con distintas letras, en distintos tamaños, colores, lápices y lápiceras. Me enamoro de las letras, las escritas a mano con letra prolija.

Si no tenés nada bueno para decir, es mejor no decir nada.






en realidad, es que la facultad y el trabajo me están consumiendo y no tengo tiempo para escribir nada :(

Aplíquese por vía intravenosa y en dosis diarias para no morir en el intento de llegar a fin de año.

Algunos sabrán, otros no, pero soy parte del grupo GNUtn, el grupo de usuarios de software libre de UTN. Organizamos un ciclo de charlas básicas para los que quieran tener su primer acercamiento a Linux, en el cual pueden tanto escuchar las charlas, como consultarnos cualquier inquietud y hasta traer sus máquinas para que les instalemos Linux. Como siempre, van a ser charlas libres y gratuitas, lo único que les pedimos es que en lo posible confirmen su asistencia y nos especifiquen si van a traer su computadora utilizando este formulario, para poder asegurarnos de tener la infraestructura necesaria.

El cronograma de las charlas es el siguiente:

Jueves 12/11 a las 19:30hs en el auditorio de Medrano (PB)
"GNU/Linux y sus Entornos de Escritorio"
Disertan: Juan Martín Muguerza (Juanman) y Mariano Alejandro Luna (Aledec)
Tema: La primera parte consta de una introducción a GNU/Linux, sus
características, ventajas y desventajas. En la segunda, haremos una demostración de los entornos de escritorios más populares (Gnome, KDE, XFCE, LXDE) y, más brevemente, de algunos gestores de ventanas (Enlightenment, Fluxbox, iceWM,
awesome), sus "filosofías" y beneficios, consumo de recursos e
instalación de cada uno de ellos.

Viernes 13/11 a las 18:30hs en el Auditorio Campus (1er Piso, pasando la biblioteca)
"Encontrá el GNU/linux a tu medida"
Disertan: Federico Calvo (Fredcylinder) y Pablo Codeiro (PabloC)
Tema: Un análisis sobre distintas distribuciones para que encuentres la que mejor se adecúa a tus necesidades. Aprendé y compartí tus conocimientos, GNU/linux, no es sólo para estudiantes de sistemas; es para tod@s. Descubrilo... hay una distro para vos.

Martes 17/11 a las 19:30hs en el auditorio de Medrano (PB)
"Cómo parir tu GNU/Linux; la previa, instalación y puesta en marcha"
Diserta: Jésica Giudice (Nohla)
Tema: Un recorrido por la gestación, el nacimiento y el desarrollo de tu GNU/Linux, para que migrar no sea un parto. Cómo preparar la máquina, proceso de instalación y configuraciones básicas. Tomando de ejemplo a Ubuntu, mencionando casos de otras distribuciones.

Viernes 27/11 a las 19:00hs en el Auditorio Campus (1er Piso, pasando la biblioteca)
"Console Ninja. Cómo dejar de ser un usuario desconsolado y convertirse en un ninja de la consola."
Diserta: Nicolás Brailovsky
Tema: Charla de introducción a la consola de comandos de GNU/Linux, orientado
principalmente a Bash, incluyendo uso básico, aplicaciones útiles, configuración, entorno, scripting básico y permisos/seguridad.

Martes 01/12 a las 19:30hs en el auditorio de Medrano (PB)
"Buenos Aires Libre y Redes Inalámbricas"
Diserta: Ariel Camino
Tema: Explicación sobre fundamentos y funcionamiento de una red libre
comunitaria. Breve introducción a conceptos básicos de tecnologías
inalámbricas.

Los esperamos!

• La gente que tira bombas de humo.

Esa gente a la que le hacés una pregunta y te responden un párrafo enorme, pero que en ningún momento responde a lo que habías preguntado. Muy probablemente no sepan de lo que estás hablando pero no se contentan con decir "no sé".

it's too late to talk to you and it's too soon to say goodbye, listen wherever you may be: you still live inside my mind. something tells me that you are free again in a place that feels like home. it's never easy to understand why memories hold our hand, but people let go.

Como comenté alguna vez, es la primera vez en mi vida que tengo un gato. Desde que la tengo conmigo, puedo pasar horas mirándola hacer lo que quiere. Casi que voy haciendo un inventario de sus actividades y rutinas diarias:

• Duerme casi como un humano, toda despaturrada a lo largo de mi cama. A veces se tapa la cabeza con las patitas y cuando tiene frío se acurruca en una pelotita.
• Cada vez que se despierta, se estira, se sienta y bosteza.
• Ama cazar moscas y cucarachas.
• Su peor enemigo y su juguete preferido es el paquete de algodón. Está todo des-tro-za-do.
• Clava las uñas compulsivamente por todos lados, lo que incluye colchones, sillas, fundas de sillones y mis pantalones.
• No concibe la idea de que alguien entre al baño sin ella. Se sienta en la puerta y empieza a maullar.
• Le gusta tomar agua del bidet y de la bañadera.
  
• Todas las mañanas, cuando el resto de la gente se fue, viene a dormir conmigo hasta que me vaya a trabajar.
• Ama el sol y el aire libre. Me rasca la ventana para que la deje salir al "minibalconcitogatuno" y se para al lado de las puertas que dan al patio cuando ve que alguien se dirige hacia ellas, buscando la oportunidad para escaparse y esconderse bajo las macetas.
• Se pelea con un gato callejero blanco, malo malo malo como la peste que invade el patio de mi casa por las noches. Intento evitar que se encuentren, así que no la dejo salir al patio de noche e intentamos no dejar ninguna ventana abierta.
• Cada vez que escucha el sonido de una bolsa de plástico piensa que es comida para ella y me molesta hasta que se lo doy para oler. Si no le interesa sigue en lo sigo, si le interesa me lo lametea o lo muerde.
• Más de una vez se comió mi desayuno (en serio).
  

Si se me ocurren más cosas las agrego.
Sí, ya sé, límpienme la baba de mamá gata!

Y acá estoy, otra vez pensando en vos. Sí, ya sé que no debería, que se supone que ya cerramos todo esto, pero no puedo pensar en otra cosa hoy.

El calor se me pegotea, el estómago se venga por los maltratos recibidos y yo doy vueltas en la cama. Me levanto, camino, tomo un vaso de agua, escribo, leo. Pero ahí estás.

Y acá estoy, escribiéndote.

Ya van dos veces que me dicen "pero no es esto lo que querías?"
Y sí, era eso.

Entonces?

Charlando con mis amigas.

F - Entonces lo que quiero es cerrar todo este asunto lo más rápido posible, para poder seguir con mi vida. No se lo merece y yo tampoco.
M - De verdad pensás que podes cerrar todo eso en un futuro cercano?
F - No.

Mujer:

Lo que él considera un indirecta (y se siente tan satisfecho de haberla cazado), es lo que vos considerás una pasiva-agresiva.
Lo que vos considerás una indirecta en su mente no existe.

You want to be.
I am.

He still does.

Tema: transformación a coordenadas polares (para definir superficies en R2)

Tenemos el polo, la coordenada en x, la coordenada en y.
Este es P = (r, θ) en coordenadas polares, ese es el polo y este es el eje polar.
Y este es un oso polar.
*dibujo un osito*


El chiste era demasiado fácil!

I was an island before you came along,
Put your boat in my sand, your hand in my hand,
Your heart in my songs.

I was a fighter, and I was so brave.
But I lowered my sword when you held me and swore
You'd stay, stay, stay oh

I can't do this alone anymore
'Cause I'm no good on my own anymore
What did I do to deserve this?
What did you do to me?
Baby, come back.
You know I don't want to be free.

I was a rebel, but I had a cause,
'Til you came to town, pushed me around,
And showed me what love was

I was a wolf, dear, apart from the pack
But you answered my cries in the dead of the night
And told me tha tyou had my back, oh

I can't do this alone anymore
'Cause I'm no good on my own anymore
What did I do to deserve this?
What did you do to me?
Baby, come back.
You know I don't want to be free.

A veces me agarran esos momento de odio irracional hacia la nada, días de extremo malhumor en los que lo único que quiero es volver a mi cama y 1/4 kg. de helado de melón.

Hoy, ponele.

Charla con él vía IM:

f: yo hoy hago compra masiva de alfajores
f: uno de cada
A: Jajajajaja, el azúcar el más fuerte que vos :P
f: sisisisisisisisisi
f: hoy compro un vauquita normal, uno capuccino
f: un capitán del espacio simple y uno triple
f: tengo #problemitas
A: Jajajajajaja
A: Te quiero igual, con o sin problemitas, con o sin alfajores, con o sin azúcar :P
A: Aunque te quiero un poquito más si tenés alfajores, y ni te cuento si me regalás uno :P

Sobre eso, dale tiempo. Se va a dar solo. Y sobre lo otro, vos sabés lo que estás haciendo.

Just a reminder.

KEEP IT SIMPLE, STUPID!

Vos, mujer que leés este blog, nunca te pasó de salir de la ducha en invierno, mirarte al espejo y sentirte un monito?


Ahí te decís "es momento de la depilación"

Mi amigo Santiago está haciendo un interesante experimento: un gran what-if? colaborativo.

En What would my life be like (with dad here)? nos cuenta que su padre murió cuando él tenía 9 años, el fin de semana de su primera comunión. Con sus 9 añitos le hizo prometer que iba a volver a tiempo de su viaje de trabajo para estar ahí... de más está decir que ya nunca volvió. La premisa del experimento es imaginar, describir: cómo hubiera sido su vida si su padre hubiera vuelto?

Ella no era especialmente linda ni especialmente brillante. No se destacaba por ser popular, ni atractiva, ni interesante, ni simpática, ni charlatana. No era muy alta, ni muy gorda. No tenía ojos que quitaran el aliento, ni labios pulposos, ni curvas exageradas. No se destacaba ni siquiera por ser rara.

Y sin embargo, alguien la quería así, tal como era.

...que hacía mucho que no era tan feliz :)

Como buena amante de los números que soy, decidí que era momento de hacer inventario de mi beauty case, ese mágico bolso de Félix de donde salen cosas sin-pa-rar. Saqué todo y lo ordené por grupitos según el uso, descarté de la lista pinceles, esponjas, cisnes y espejos, agarré mi anotador, una birome y a anotar!
Antes de que lean la lista, les informo que los números y variedades SON alarmantes. Tengo problemitas, ya lo sé.
Pasemos a los números:

Faciales varias:

• Bases fluidas: 2
• Bases en polvo: 1
• Polvos compactos: 3
• Rubores: 4 (en polvo, en crema y en mousse)
  
• Correctores: 4 (en barra y en mousse)
  

Labios:

• Lipcare (protectores): 3
• Lipgloss: 10 (incluye 2 superstay y 1 plump out)
• Lipcolor: 15 (incluye 2 superstay, no incluye un lip&cheek)
  

Rimmel:

• Transparentes: 2
• Negro no waterproof: 1
• Negro waterproof: 2

Delineadores:

• Violeta: 1
• Marrón: 2
• Negro lápiz: 5
• Negro líquido: 4
• Negro gel: 1
• Labios : 1

Sombras & afines:

• En lápiz: 3
• En gel: 4
• Líquidas: 2
• En polvo / individuales: 4
• En polvo / dúos: 5
• En polvo / sextetos: 2
• En polvo / paletas (>6): 4
• Pigmentos: 8

En total tengo 91 ítems. En un par de ejes, se vería así:

O en un gráfico de torta:
Conclusión: tengo demasiados delineadores.

Plus:

El pequeño desastre

No me molesta ni me duele el hecho de que decidan abrirse y dejarme afuera.
Sabían que no me iba a enojar porque mil veces hablamos de que esto no es un juego ni es cuestión de amistad.
Por lo menos podrían habérmelo dicho de frente.

Se me vienen encima un par de semanas muy complicadas en cuanto a estudio, así que supongo que estaré escribiendo un poquito menos de lo habitual.

Estuve pensando seriamente en:

• Hacer un petitorio para que los días tengan más horas. (me importa poco que el año tenga menos días.)
• Implementar este esquema ideado en xkcd, donde pasa 20 horas despierto, 8 horas dormido, que se sincroniza de manera que estés despierto en los horarios normales los días de semana, y toda la noche los fines de semana. Suena a plan perfecto.
• Adquirir un reloj de Bernardo.
• Comprar horas en una subasta por Ebay.
• Dejar de escribir posts sobre qué haría si tuviera más horas y ponerme a hacer cosas de verdad.

Lamentablemente creo que voy a tener que optar por la última. Nadie tiene un reloj de Bernardo para prestarme?

Hace unos 5 años y medio, la pequeña Florencia, de 14 años recién cumplidos, decidía dejar su primer blog "Diario de un ángel" (call me cliché), alojado en Blogger, para usar un CMS de verdad. Con Miarroba como hosting y b2 como CMS (en ese momento era muy popular, después de un día para el otro el principal desarrollador desapareció, alguién hizo un fork* llamado b2evolution, que utilicé por un breve tiempo, hasta que el señor desarrollador de b2 apareció y dijo que la continuación oficial del proyecto era... Wordpress. Me pasé a ese nuevo CMS que prometía mucho... y el resto es historia)... Dónde estaba?
Ah sí, la pequeña 14-years-old Florencia se hizo un nuevo blog llamado Genuine debido a este tema de Stacie Orrico, y que acabo de recordar que existía gracias a una conversación nocturna con mi amigo personal Fepe.
Genuine murió dos años después, dando lugar a un blog pseudo-privado (sí, tan privado como puede ser el blog de una chica de 16 años con el corazón roto), que se llamaba "Cicatrices del tiempo".

En el período 2005-2008 pasé por otra media docena de blogs, pero esa es historia para otro post.

What you need is something genuine
What you want is something real
What you you need is something truthful
I know you do
'Cause I need it toooooooooooooooooo..

*fork: bifurcación o rama del proyecto

Para mí, que el otro día me quejaba de los prejuicios que suelen haber contra las mujeres en un ambiente profesional que tradicionalmente es bastante machista (tradicionalmente, eh! las cosas están cambiando!), se presentó una propuesta: Chicas y software libre - las mujeres tenemos algo que decir.

El evento, en el cual sólo habrá panelistas mujeres, busca tratar el vínculo que tenemos con el software libre desde distintos puntos de vista: técnico, social, filosófico, jurídico, educativo, entre otros. La idea es empezar a generar el cambio, mostrar que el mundo de la Informática, y en este caso el del software libre, no es sólo para hombres.

El evento se realizará el 5 de diciembre, de 9 a 19hs. en el Centro Cultural de la Cooperación, Av. Corrientes 1543, 3er piso. Ciudad de Buenos Aires. Será libre, gratuito y abierto a todo público sin distinción de género.

Por el momento, está abierto el llamado a presentación de charlas. Para más información, acá les dejo el link en Fundación Vía Libre.

(Desde ya, les dejo más que en claro que voy a estar ahí presente!)

Era muy tarde, un día de semana y hacía frío. Estábamos caminando, cansados, charlando, y entonces me lo dijiste.

F. - Estás seguro?
A. - Yo te elegí y quiero estar con vos.
F. - Pero vos sos consciente de que mi vida es una locura? Mis horarios, el trabajo, la facultad, el conservatorio. Mis amigos, los eventos. Todo. No estoy dispuesta a dejar nada.
A.- Sí, soy consciente de lo que es tu vida y estoy dispuesto a bancarme lo que venga.

Esa noche no te prometí que las cosas iban a funcionar, pero te prometí que iba a intentarlo. Y no te lo dije - por lo menos ese día - pero esa noche te elegí yo también. Esa noche decidí que mi lugar iba a estar al lado tuyo.

No pasa un día sin que me pregunte si al final tomé la decisión equivocada.

Pero tampoco puedo dejar de preguntar... si hubiera elegido el otro camino, estaría haciéndome esa misma pregunta?


No, no tiene ningún tipo de sentido pensar en eso.

Perdón por la letra, quise escribir rápido y grande.

Pd. Es mejor morir con la certeza que vivir con la duda

Los mejores posts se me ocurren lejos de casa.
Odio cuando llego y me acuerdo que se me había ocurrido un post buenísimo, pero no me acuerdo sobre qué era.

Welcome home :)

(y éste link por si no saben a lo que me refiero)

El lunes me compré una revista Vogue por primera vez en mi vida. Me sentí tan *minita* teniendo una de esas "biblias" en mis manos.

Recién hoy pude leerla masomenos por arriba. Además de aburrirme cósmicamente, porque lo único que tiene de entretenida son las fotos, me di cuenta de una terrible verdad: todo lo que decía ya lo había leído en distintos blogs.

Y entonces me sentí más minita, no por tener una Vogue, sino por la cantidad de blogs de moda que tengo en el reader. Minita y fashion victim, pero geek.

Como es sabido por los lectores asiduos al blog (y si acaban de caer se enteran ahora) estudio Ingeniería en Sistemas de Información. Las ingenierías son de las denominadas "carreras duras" por un montón de motivos, entre los cuales se encuentran la carga horaria, la cantidad de años, la dificultad y la cantidad de matemática que requiere. Estudio en una Universidad en la que sólo se dictan carreras de Ingeniería. Yendo a lo puntual, en mi Facultad se dictan diez carreras, todas de ellas Ingenierías: Civil, Eléctrica, Electrónica, Industrial, Naval, Mecánica, Química, Sistemas y Textil. Por ser carreras duras, hay muchísima menos gente que en otras carreras, ya sea por miedo, por desconocimiento o por falta de constancia... lo cual no viene al caso. A lo que iba, ya de por sí es poca gente la que estudia estas carreras y sobre eso, el porcentaje de mujeres es muchísimo menor, porque las Ingenierías son tradicionalmente carreras "de hombres".

Aproximando números, podría decirse que la relación hombres-mujeres es de un 70% - 30% y es terriblemente notorio. En los años que llevo en la carrera, en el mejor de los casos la población femenina del curso representa 1/4 del total. Me ha tocado ser la única mujer del curso, como también ser dos, o tres, sobre un curso de entre 40 y 50 personas. Generalizando dentro de mi carrera, el 90% de las mujeres que entran en ella no saben programar, y muy probablemente jamás vieron código en su vida. Ya lo sé, programar no es ni por asomo fundamental en la carrera, pero sí lo es para entrar en el mercado laboral de hoy en día. Me arriesgo a afirmar que la mayor parte de estas mujeres no va a trabajar, por lo menos como programadoras, hasta llegar casi a 4to año de la carrera. A esta altura, la proporción entre hombre y mujeres es la misma, pero la cantidad de alumnos que llega a esa instancia de la carrera es mucho menor... por lo tanto, también son menos las mujeres que llegan hasta 4to año de la carrera.

No creo que puedan imaginarse la discrimación que sufren las mujeres a la hora de enfrentarse a la búsqueda laboral en estas ramas. Muchos avisos especifican que quieren SÓLO hombres, y muchos otros ni siquiera se gastan, porque no esperan recibir CVs de mujeres. Por suerte, esta tendencia se está revirtiendo últimamente, pero en el fondo todavía está arraigado ese prejuicio de que las mujeres no sirven para esto. Las mujeres no pueden diseñar máquinas, las mujeres no pueden armar plaquetas electrónicas, las mujeres no pueden armar circuitos eléctricos, las mujeres no saben programar.

Mucha gente se sorprende al escucharme decir que trabajo como programadora, que soy estudiante de Ingeniería, que me gustan la matemática y las computadoras. Mucha gente no me creía capaz de lo que hoy soy, me decían que me dedique a Letras, o simplemente a la docencia. Y entonces pienso que la "revolución femenina" empezó, sí, pero todavía no llegó a un montón de lados, todavía no penetró en las raíces más profundas del pensamiento. Todavía el imaginario colectivo piensa que la Ingeniería es una carrera para hombre.

Todo esto iba a que hoy, después de un mes de proyecto asignándome "cosas pavas", el Project Leader me pidió que hiciera algo con lo que él venía batallando hace dos semanas y no andaba. A las tres horas me fui contenta a clase, porque había dejado todo andando divinamente.

Muchas veces te van a decir que no. Que no servís, que te dediques a otra cosa, que esto no es lo tuyo, te van a perseguir para que abandones, te van a hacer sentir mal. La clave está en nunca dar el brazo a torcer, en hacer la tuya. Porque al final tu vida es tuya, y nadie debería decirte de qué sos capaz.

Yo sé que hay una pregunta que desvela a muchos, y que a mí misma me desveló más de una vez al verme envuelta: why do the good girls always want the bad boys?

Suena lógico eso de que una chica "siempre va a buscar lo mejor para ella" y que va a querer al chico que es bueno con ella, y que la cuida, no la maltrata ni la hace llorar. Pero saben qué? Eso no pasa. Sí, es difícil de entender, pero muchísimas (la mayoría?) de las veces la chica no elige al chico bueno, al que haría cualquier cosa con ella y es capaz de aparecerse en su casa a las 8 a.m. con un ramo de flores. No, no, no, la chica por lo general elige a "ese idiota" que la hace sufrir, que no la llama, que se va con otra. Lo perdona mil veces, soporta que la cambien a último momento y que la ignore enfrente de sus amigos. Pero esto ya lo sabemos todos, ahora la pregunta es por qué? Por qué eligen al chico malo?

La respuesta es simple: toda mujer tiene la fantasía de reformar al hombre malo, de ser el hada madrina, el salvavidas que puso en el buen camino al pobre descarrilado. Es algo instintivo, tan primitivo que muchas no pueden en realidad decir que las atrae y se escudan tras un "me puede". Sepan que esa es la realidad, todas esperan poder cambiar al hombre que las lastima, a ese príncipe que claramente supieron distinguir desde el primer momento. Mas bien, desean con todas sus fuerzas que detrás de lo que en realidad era una rana haya un príncipe azul.

(y just in case you where wondering, esta vez, contra todo pronóstico pero a favor de todos los consejos, elegí quedarme con el good guy y sinceramente... so far so good.)

Me duele la cabeza, algo bastante normal últimamente. Sigo enferma, pero mucho mejor... al menos de la garganta.
Mi vida se volvió tan nada, tan saltando de un lugar a otro todo el tiempo, sin dormir, sin descansar, sin tiempo para quedarme mirando el cielo o caminar bajo la lluvia.
Y ni hablar de vida social... esa quedó en stand-by hasta la entrega final de Sistemas Operativos (es decir... hasta diciembre).

Estoy tan cansada todo el tiempo que me pregunto hasta cuando voy a soportar esta situación.

Yo no suelo prometer cosas. Y menos que menos jurar, es algo que no me gusta, que no me sale del alma. Es algo forzado y poco real, como una sonrisa fingida o una súplica de última instancia, es el manotazo de ahogado para un creeme.
No prometas, y menos a futuros lejanos. No prometas que me vas a querer siempre, porque ni siquiera podés tener la certeza de que mañana me vas a seguir queriendo. No ates nudos en hilo de seda, que se aflojan, se estiran y cuando quieras darte cuenta ya no está más. En serio, hay pocas cosas más feas que ver partirse el corazón de alguien a quien no pudiste cumplirle una promesa. Pero peor es saber que cada que fallás, cada vez que no cumplís una promesa, esa otra persona va perdiendo un poquito de confianza en vos, hasta que ya no queda nada. Y entonces es un poco como Juanito y el lobo, cómo pretendés que esta vez te crea si ya me demostraste que no puedo confiar?

Me causa gracia como la gente que sabe que te decepcionó te esquiva, y cuando te saluda lo hace rapidito, sin mirarte a los ojos, y se va rápido con cualquier excusa.



No necesito dar nombres.

Dale, confesá, todos sabemos que este pop edulcorado te pone de buen humor y te da ganitas de bailar.

Como buena estudiante de ingeniería, la mayor parte de mis amigos, compañeros y colegas son hombres. Hace un par de años que aprendí a vivir con eso y sinceramente no me molesta para nada. Pero en mi experiencia (?) aprendí que los hombres tienen una seria confusión en lo que a ropa interior femenina respecta. Para ellos son todos "tanga" o "bombachón de vieja"!
Con ganas de batallar la ignorancia masculina, acá les dejo una listita con fotos.

• Vedetina

Es la madre de todas las bombachas, la bombacha por definición, la "común".

• Tanga

Matemos burros: la tanga es la de los hilitos al costado. SÓLO ESA!! Y a las mujeres no suele gustarnos mucho porque te corta la circulación.

• Colaless

Por definición, colaless es la que atrás es finita (tampoco un hilo dental, pero más finita que la vedetina. comparable a la parte de atrás de una tanga). En realidad, es como una tanga pero sin tiritas.(la de arriba muestra la parte de atrás, la de abajo muestra la parte de adelante)
(no saben lo que me costó encontrar la foto de una sin una mujer adentro)

• Culotte

Es la que es masomenos grandota y "cubre todo", pero de manera canchera, no como bombachón de vieja. El invento más comodo de la historia de la ropa interior, después de los boxer.

• Culotteless

Es una especie de mashup entre el culotte y la colaless. La parte de los costados es como el culotte, pero la parte de abajo es como una colaless. De atrás, ponele que te cubre media nalga, el tamaño justo!

• Boxer femenino

Es igualito a los boxer de hombre, esos ajustados y cortitos que nos gustan a todas - aunque un poquito más cortos. Y lo más cómodo que existe, se los juro.
Bonus track:

• el Hilo Dental

Sólo usada por strippers y gatos de tapa de revista, incómoda desde cualquier punto de vista, pero extrañamente famosa... el hilo dental. Es similar a la tanga y a la colaless, heredando los hilitos de la tanga y una parte de atras todavía mas finita que la colaless, rozando el grosor de un hilo dental (he ahí su nombre). En cuanto encuentre una foto sin una mina adentro la pongo :P

Ahora sí, llamen a las bombachas por su nombre y elijan sus preferidas!

You may not be her first, her last, or her only. She loved before she may love again. But if she loves you now, what else matters? She's not perfect - you aren't either, and the two of you may never be perfect together but if she can make you laugh, cause you to think twice, and admit to being human and making mistakes, hold onto her and give her the most you can. She may not be thinking about you every second of the day, but she will give you a part of her that she knows you can break - her heart. So don't hurt her, don't change her, don't analyze and don't expect more than she can give. Smile when she makes you happy, let her know when she makes you mad, and miss her when she's not there.

Bob Marley.

• Estar hormonal (y plus: dolor de ovarios).

O sea, it SUCKS. Te enojás todo el tiempo, llorás sin motivo o por motivos idiotas como "tengo sueño y recién llego" o "tengo hambre" o "la aplicación no me valida el formulario y no sé por qué". Te retorcés de dolor y tenés impulsos asesinos hasta que el Ibuprofeno hace efecto. Tenés los peores antojos y los como el ibuprofeno hizo efecto te olvidaste de que te sentías mal, pero cediste al antojo y otra vez vuelve el dolor.
Querés retorcerte en la cama hasta el fin de los siglos (o del ciclo, para el caso), y llorar viendo comedias romáticas super cliché.

Y encima los compañeros de trabajon se enojan porque dice que estás completamente loca. Claro, uds son todos hombres y ninguno sufre estas cosas!!!

Viuda, casada,
soltera, enamorada,
con hijos, sin hijos,
no puede vivir,
con uno,
con dos,
con tres,
con cuatro,
con cinco,
con seis,
con siete,
con ocho,
.
.
.
.
.
.
.
.
con n
(y n tiende a infinito.)

Por un día jugué a ser princesa :)

Me gustás (mucho) (bueno, no, demasiado).
Sos increíble.
Después de vos, no quiero ni necesito más.

Quiero conocerte.
(pero vos no querés que te conozca, y tampoco querés conocerme)

Confieso: tengo una obsesión por doblar las bolsas de plástico (las de supermercado, o la que suelen dar en locales, pero más que nada las del supermercado) en forma de triángulos para que ocupen menos espacio y queden lindas.

Acá les dejo un videito explicativo de cómo se hace



Y por si quedan dudas, acá tienen una imagen y acá tienen otro video un poco más detallado

Diálogo en la oficina.
Yo estoy comiendo un chicle de menta, project leader (en adelante PL) me pide uno, le doy uno.

PL: Pensé que eran los Halls (por los Halls Crunchy que estaba comiendo más temprano).
Yo: También tengo, pero los Halls son caramelos y vos me pediste chicle.
PL: Meeeh... son caramelos chicles.
Yo: No! Son caramelos masticables, no es lo mismo.
PL: No voy a discutir con una experta en golosinas.

Mi fama de chanchito golosinero llegó a la oficina.

Soy consciente. A veces te riego demasiado y a veces te riego demasiado poco. Durante los fines de semana no tenés ni un poquito de luz y desde hace un par de semanas la luz te la tapa un lapicero con chinches de colores y lapicitos que uso para escribir.
Me alegré cuando un día te miré y dije "opa, está mas alta", y nunca me voy a olvidar cuando vi tus primeras hojitas bebés.
Hace un par de días que te veía agonizar y hoy por fin llené mis dedos de clorofila y saqué los restos de plantita muerta. Hoy otro pedacito de vos se está quedando sin hojas y no creo que aguante muchos días más. No me importa, pienso batallarla y seguir regándote hasta el final.

Gracias por todos los días de alegría clorofílica que me diste, plantita :)


La proxima pongo un florerito con flores de turno o flores artificiales, no more plantas de verdad en la oficina!

No puedo tocar tu pelo
No puedo tenerte y muero
Llegue muy tarde a tu vida
y allí estaba él

Pude descubrir tu cuerpo
Pude amarte en silencio
Pense que iba a tenerte
Todo se fue

Nuestras miradas quebraron un sueño
que un día nos lleva a vencer
Recuerdo el nombre de aquella esperanza
que quise y nunca tendré

Llevo tu perfume eterno
Recuerdo tu voz diciendo
Te quiero mucho, nunca te olvidaré

Se que al vernos moriremos
Y en silencio pensaremos
El camino al destino
Que no pudo ser

Nuestros lamentos dibujan secretos
ocultos que recordaré
La mala fortuna está de mi lado
la quiero y nada puedo hacer

Nuestras miradas quebraron un rumbo
marcado fue algo especial
Siempre en mi vida habrá un ángel
con hermosura universal
Siempre en mi vida habrá un ángel
con hermosura universal

• Agarrar la guitarra criolla e improvisar a la luz de las velas
• Sentarse en el patio a mirar la luna (por algún motivo siempre que se corta la luz hay una luna lindísima)
  
• Jugar a las cartas
• Dormir
• Dormir
• Dormir
• Dormir
• Dormir
• Comer
• Llamar por teléfono a alguien con luz y pedir asilo
  

Maybe when the room is empty,
Maybe when the bottle's full.
Maybe when the door gets broke down,
Love can break in.

Maybe when I'm done with thinking,
Maybe you can think me whole.
Maybe when I'm done with endings
This can begin, this can begin
This can begin.

If I could be your punk rock princess,
You would be my garage band king.
You can tell me why you just don't fit in
And how you're gonna be something

Maybe when my hair gets darker,
Maybe when your eyes get wide,
Maybe when the walls are smaller
There will be more space

Maybe when I'm not so tired,
Maybe you could step inside
Maybe when I look for things that
I can't replace, I can't replace
I can't replace.

If I could be your punk rock princess,
You would be my garage band king.
You can tell me why you just don't fit in
And how you're gonna be something

If I could be your first real heartache,
I would do it over again.
If I could be your punk rock princess,
You would be my heroine.

I never thought you'd last,
I never dream you would.
You watch your life go past,
You wonder if you should.

If I should be your punk rock princess,
So you could be my garage band king.
You could tell me why you just don't fit in,
And how you're gonna be something.

If I could be your first real heartache,
I would do it over again.
If I could be your punk rock princess,
You would be my heroine.

Whoa! you know!
You only burn my bridges
Whoa! you know!
You just can't let it sink in!
I could be your heroine,
I could be your heroine!

You're young until you're not
You love until you don't
You try until you can't
You laugh until you cry
You cry until you laugh
And everyone must breathe
Until their dying breath

Son 1.44 am y yo debería estar dibujando, pero no. Estoy acá sentada con las piernas cruzadas, un sweater feo y mi gorrito coya, con el tablero en su estuche y con la notebook donde trabajo perfectamente cerrada.
(y pensar que este fin de semana me matan todos los deadlines. y yo haciendo NADA.)

It is kind of embarrassing when a person hears a song you wrote about them and gets the wrong impression that you’re a really intense person, when in actuality you’re pretty normal, it’s just that singing something like “You’re all I’ve ever wanted” has a better ring to it than “You’re pretty cool and I like you enough to want to date you at least for a little while unless it doesn’t work out, which is totally fine.”

Allison Weiss

Es señal inequívoca de que estuve llorando hasta quedarme dormida el hecho de estar con la cara congestionada y los ojos hinchados como dos huevos duros durante casi todo el día.

Estaba escribiendo un post larguísimo en el que te contaba todas esas cosas que, en realidad, te acabo de decir. Pero ahora que te las dije ya no tiene sentido escribirlas acá.

No tiene sentido pensar que las cosas podrían hacer sido diferentes, ni lamentarse por todas las cosas que no hicimos a tiempo. Prefiero quedarme con la idea de que tal vez algún día vamos a estar listos finalmente, porque (siempre lo dije) si tiene que ser, va a ser. Y si no tiene que ser... gracias por cada segundo que estuviste conmigo.

Vi y yo

Una noche nos estábamos despidiendo, te pedí un beso y me dijiste hoy no.
Me estabas matando y lo sabías, pero también sabías que si me besabas iba a ser peor.
Me abrazaste.

Hoy lo entiendo.

Hola, mi nombre es Florencia. La chica bajita de pelo negro y ojos marrones que pasa desapercibida pero que se ríe. Sí, esa, la que siempre tiene algo para comer en la mano. Bueno, mi nombre es Florencia, tengo 20 años y un problema: nunca es suficiente.
Ya sé que no parece, pero es un problema serio, porque a veces me pongo en papel de superman (o superwoman? mujer maravilla?) y doy más de lo que puedo. Más tiempo, más esfuerzo, más milagros, más todo. Doy hasta lo que no tengo y me quedo sin nada. (no, no hablo de cosas materiales). Bueno, no, algo me queda: el vacío. El agotamiento mental y físico. La cama, mirar la nada.

Nunca son suficientes materias, nunca son suficientes actividades, nunca estoy involucrada lo suficiente. Nunca trabajo lo suficiente, nunca soy lo suficientemente femenina u ordenada. Juro que lo intento, pero debo intentarlo mal porque nunca alcanza.
Siempre podría hacer más, siempre podría ser mejor, pero no lo hago, no lo soy. Nunca (me) alcanza.

Los límites se desdibujan y se estiran como chicles. Pegajosos, incapaces de volver a unirse para formar un globo. Me niego a aceptar que el límite está ahí, que existe y que en realidad es rígido. Los días tienen 24 horas y las personas deberían dormir entre 6 y 8 horas diarias. El café hace mal y yo me hago mal. Juego a saltar sobre el límite como cuando jugaba al elástico y daba vueltas y lo enredaba, saltaba sobre él y lo estiraba. Yo digo que estaría bueno aceptar mis límites y no justamente por empujarme hacía ellos, y May me responde que yo conozco mis límites, pero que no puedo evitar jugar con ellos hasta que son como un elástico que se corta y me lastima.

Me niego a abandonar.
(me importa poco y nada la coherencia que pueda tener esto. no lo voy a revisar. hace mucho que no hablo de algo tan íntimo, tan de verdad)

No sé, todo pasó tan rápido que todavía no entiendo. Porque vos estás ahí y yo estoy acá, y por qué no intentarlo. Sí, sí, ya sé por qué no, mil motivos puedo darte.
Y miento si te digo que estabas en mis planes. No puedo prometerte nada, pero por hoy me dan ganas de intentarlo.




creo que las gomitas de eucalipto me cayeron mal

No tiene mucho sentido que escriba mucho al respecto - sobre todo porque APESTO para estas cosas - pero los que saben ya dijeron bastante.
Pueden leer a:

• Pablo S.
• Ceci Saia
• Esteban Bianchi
• Fabio
• Mariano Amartino
• Roger Schultz

Entre varios bloggers empezamos una campaña en www.noalimpuestazo.com, sumate vos también! Podés subir tu foto a flickr y agregarla al pool, escribir tu propio post, comentar en nuestro blog, unirte al grupo en Facebook, twitteá al respecto y usá el hashtag #noalimpuestazo! También podés grabar tu propio video con un cartel que diga No al Impuestazo! y sumarte a la campaña de Fede Aikawa.

Como dijo Fabio, tal vez no logremos cambiar las cosas, pero por lo menos no nos quedamos callados y lo estamos intentando.

Buenos Aires es grande y hermosa, pero cada uno de sus lugares para mí tienen sus propios recuerdos y quedan asociados a las personas. Por ejemplo, para mí la plaza Flores es un ex novio mío, que me regaló un llavero con forma de estrella que compró en la otra cuadra para mí. Ahí cerquita, contra una pared en la calle Terrero un chico me confesó que estaba engañando a la novia. Unas cuadras para el sur son ellas calles oscuras y desoladas por las que caminamos con mi mejor amigo una noche de primavera en la que iba a cambiar mi vida.
Para mí la calle Lavalle tiene un poco de paseo con amigas por Once, y en el centro tiene gustito a reuniones, a Pump y Para-Para. Maipú lleva recuerdos de él por todas sus veredas y Talcahuano siempre es un mediodía mirando guitarras, cuerdas y micrófonos. La calle Florida es una gran ensalada de clases de piano los sábados a la mañana y conciertos de sábado por la noche. Corrientes y Uruguay son sábados a la tarde sentados en la galería hasta que nos echaran por hacer lío.
La avenida Gaona tiene un poquito de Bella, un poco de amigas en el Coto y mucho de él y nuestro primer beso. Acoyte y Rivadavia también tiene mucho, muchísimo de él, de noches de cines y de tardecitas paseando, aunque también tiene una dosis de amigas y un poco de mamá. La esquina de Neuquén y Fragata Sarmiento tiene gusto a helado de melón y noches de domingo.
Cabildo y Juramento son tardes de rebelde quinceañera, de recorrer galerías "en busca de". Son un poco como las galerías de Rivadavia pero con menos recuerdos. Belgrano tiene un poco de mucho: tiene noches de llovizna, tiene turnos de médico bien tarde, tiene paseos por lugares irreconocibles al lado de él. Eso: ese barrio tiene mucho, muchísimo de él. De mañanas frías, de besos bajo la lluvia, de noches tibias.
La puerta de un edificio en la calle Corrientes tiene irremediablemente pegado el recuerdo de una noche en la que me llenaron de espuma en el corso de Febrero. Acevedo del otro lado son tardes pegajosas de un verano aburrido. Las callecitas deporacá tienen gusto a mis primeros mates amargos y las reuniones de los sábados en la parroquia del barrio. El patiecito de la parroquia tiene mucho de niñez, de primera comunión y de misas de semana santa.
Acevedo pero de este lado son mañanas tardías y horas consumidas en la biblioteca, son un himno al colegio y mis primeros pasos en el periodismo.
La plaza enfrente de Económicas tiene un poco de pastillitas de las princesas, otro poco de skates, un poco de exámenes y buzos y mucho de waffles rellenos y bañados en dulce de leche. Más para allá, Recoleta es todo de él y de sus fines de semana, de una y mil películas en el Village y de pies adoloridos (ya te pedí disculpas por eso?).
La avenida Santa Fe es de mis amigas y de nuestros paseos mirando vidrieras, y hablando de mis amigas, Maipú - pero en Vicente López - es una de ellas. Las calles de Vicente López, las tardes frías y con viento en el río son de mis amigos. Son llegadas tardes pero mates dulces, son talitas, acústicos y poses frente al espejo (los extraño un montón! cuándo los veo?). Y un poco más para allá, Martínez es una mezcla de té helado, de tardes calurosas durmiendo la siesta con él, pero además de noches frías de invierno en recitales en PCP. Martínez, aunque también más para allá y más para acá, y sobre todo Niceto Vega un martes a la noche, tiene mucho, mucho de él.
Una cortadita enfrente del Hospital se parece a una tarde fría de primavera, a un auto estacionado y a un tema cantado en la guitarra.
Cada rincón tiene sus propios recuerdos, miles de momentos congelados que empapelan las paredes, que brotan del piso y se resbalan hasta las alcantarillas. Son colores, son temperaturas, son sentimientos, son pedacitos de mí en un mosaico gigante que forma una ciudad.

Esta vez, puede ser, como trenes en tus labios.
Algo más veo detrás, un armónico descanso.
Leche de acoples, paladar.
Esta vez, nada es, para convertirse en todo.
Un abrazo de algodón, entre pompas de canción, entre arritmias de yogur, aparece.
Esta vez siento la locomotora como una frazada mientras llueve,
afuera nada cambia, para ver todo nuevo, aparece.

Durante muchos muchos años no tuve mascotas. Es más, estoy casi segura de que nunca tuve una mascota "de verdad" - o por lo menos, un par de pajaritos y una tortuga de la que apenas tengo recuerdos yo no las considero mascotas de verdad.

Dos días antes de mi cumpleaños, el 28 de abril, aparecí en casa con una gatita blanca y negra de 4 meses llamada Bella. No fue una decisión impulsiva, pero sí fue una sorpresa para la gente que me rodeaba. Costó muchísimo que mis papás se adaptaran a tener un bichito caminante y que maullaba dando vueltas por la casa, pero funcionó.

No les puedo explicar lo feliz que me hace tenerla conmigo. La adoro, la miro y se me cae la baba, me quedo estupidizada viéndola jugar o simplemente dar vueltas. En este momento sonrío mirando las poses que hace mientras duerme en mi cama. Me encanta cuando todas las mañanas viene hasta mi puerta, maulla y rasca para que la deje entrar a dormir conmigo un ratito. Cuando me muerde cariñosamente para que le haga mimos, o cuando apoya sus patitas en mis piernas cuando estoy en la pc para que le golosinas. Hasta la quiero cuando se me para sobre el escritorio e intenta cazar el puntero del mouse en el monitor como si fuera un mosquito. No me arrepiento ni un segundo de haberla adoptado, de haber decidido tener una mascota y elegirla a ella. Porque si pudiera la volvería a elegir una y otra vez, aunque me robe la comida, se esconda debajo de las macetas y me mordisquee los lápices mientras dibujo.

I'm in love with the girl I hate
She enjoys pointing out every bad thing about me.
I'm in love with a critic and a skeptic, a traitor
I'd trade her in a second.

She's a backseat driver, a drama provider
An instant update of the world.
She's a first class liar, a constant forgetter.
(She's attractive but bitter)

Did you scream enough to make her cry?
It's a turn around, turn around
Baby, don't return to me
If you think that I'm not worth your time.
She's a lady and ladies shouldn't be messed with.

No sé por qué hoy escribo sobre vos. Ambos fuimos injustos e hicimos y dijimos cosas de las que después nos arrepentimos (y otras de las que no tanto). En ese momento no sé si teníamos claro por qué estábamos tomando caminos distintos en nuestras vidas, aunque hoy parezca tan fácil.
Luego comprendí que tu sola presencia me exasperaba, me hacía mal. Estando al lado tuyo todo lo que yo hacía y decía estaba mal, yo estaba mal. No digo que tomamos las decisiones correctas, en cierto punto tanto vos como yo sabemos que muchas cosas estuvieron muy mal, pero no me arrepiento y creo que vos tampoco.
Cometimos errores, como todos, ganamos y perdimos cosas en el camino. Aprendí mucho, también, y eso es mérito tuyo. Pero no me arrepiento de haber perdido tu amistad. No me arrepiento de haberte dicho que no, no quería tu amistad cuando volviste a buscarme tiempo después. No necesito una persona como vos en mi vida.

(y con esto no quiero decir que deseo el mal, nada más lejano. Yo sé que sos feliz, y eso me alegra)

No siempre publico las cosas cuando las escribo. Es más, desde el día en que me arrepentí de publicar algo casi impulsivamente, me gusta pensar mucho en lo que publico. Algunas cosas se publican mucho tiempo después, otras se publican un rato después, y otras ni siquiera llegan a ser publicadas. Tengo posts en borrador durante siglos, hasta que un día llega la inspiración para terminarlos. Cuando escribo enojada, la fecha de publicación suele ser un par de meses después, para dejarme pensar en frío si realmente necesita ser publicado y darme todo el tiempo del mundo para arrepentirme. Llegué a programar un post, que se publique, borrarlo, y republicarlo varios meses después, cuando sentí que estaba lista para hablar de eso. Programar los posts es un extraño método de autodefensa, pero mediante el cual expreso de vez en cuando lo que de verdad me pasa (y de lo que a veces tanto evito hablar acá). Es una mezcla entre el "pensar antes de hablar" y "todas las cosas que quiero decir y no me animo". Lo más extraño es cuando estoy triste: en esas ocasiones siempre publico cuando me pasa, no me detengo mucho a pensar. (y más extraño es pensar que hubo una sola excepción a la regla). Tal vez cuando estoy triste bajo un poco más la defensa y de tanto overthinking, en realidad dejo de pensar.

Hoy, pero hace dos años y un mes, se hacía un punto de quiebre en mi vida, un antes y un después de esos que me siguen marcando hasta hoy. Ese sábado me partieron el corazón como nunca antes, y entonces yo cantaba:

I really wanna call you, but I know that it's not right.
I probably shouldn't tell you but I dreamed of you last night.
I guess I'm not prepared to say...
Goodbye, so long, farewell, I won't be seeing you again
Until next time that she goes away.

You told me that you loved me, I started tearing down those walls.
I really started to trust you but you set me up to take the fall.
I guess I'm not prepared to say...
Goodbye, so long, farewell, I won't be seeing you again
Until next time that she goes away.

I guess that I'm wrong for falling in love,
But you're still the one that I'm dreaming of.
I guess that it's you I want to hold onto,
But you're holding onto someone else.

No entiendo, explicame. Bueno sí, ya lo hablamos mil veces pero es la historia sin fin y todo vuelve a empezar. ¿Por qué nos empeñamos en seguir buscando lo que no podemos tener? ¿Por qué sigo buscándote, por qué seguís buscándome, y peor.. por qué seguimos encontrándonos? Si sé que nunca voy a poder tenerte, ¿por qué no dejo de intentarlo?

Y todo vuelve a empezar, los besos clandestinos, las escapadas nocturnas, las caricias en la oscuridad. Así, en la oscuridad, nos sentimos tan bien aún sabiendo que está mal. Y sabemos que no vamos a ir a ningún lado, entonces por qué cuando te tengo al lado la atracción es más fuerte que cualquier otra cosa? ¿Por qué cuando te tengo al lado no pienso con claridad y cometo mil errores juntos sólo para tenerte al lado un rato más?

Hoy es una noche silenciosa. Sola, el calor de la estufa, la luz tenue y el silencio se apoderan de mí. El silencio entonces transforma mi espacio en una inmensidad de nada. Nadie, nunca, nada.
Lo único que quiero es que me acaricien la cabeza mientras intento dormir, mientras me piden que no llore. El calor de la estufa, la luz tenue, hasta el silencio. Pero sola no.

Angustia, respiremos. Una tormenta, un vaso de agua. Please, tranquilidad. Eso, un vaso de agua, dame un vaso de agua. La vista perdida en algún punto donde nadie puede llegar. O no, porque en realidad la vista no está perdida pero los ojos están vidriosos y me niego a llorar.
Anoche lloré hasta quedarme dormida hecha un bollito. Hoy no lloro, miro la lluvia por la ventana con los pies un poco húmedos - y qué ganas de estar en casa, todavía en la cama hecha un bollito y con los pies secos.
Un vaso de agua, un poco más, digiero la angustia, el agua me limpia, me calma.
Hoy no tengo ganas de pelear.

Un día dejé de hacer las cosas porque tenía que hacerlas y empecé a hacerlas porque quería hacerlas. No, no es lo mismo, no es parecido, no es otro punto de vista. Dejé de hacer las cosas que no quería hacer. Dije no, no quiero, no tengo ganas.
No mentí, no oculté, no tengo ganas de caretearla sólo por complacerte. No tengo ganas de hacer algo "sólo porque estoy acá".

Y me sentí bien.

been there.

Y es una tarde más, una tarde húmeda y aburrida. Afuera hace frío, llueve y hoy no estás conmigo. No tengo intenciones de salir de la cama todavía y para peor el día no parece que fuera a mejorar. Escucho sola ese disco que escuchamos juntos una noche horrible que hacía muchísimo frío y de la que no me puedo olvidar (me había olvidado de cuánto me gustaba esta banda). Esa noche estabas malhumoradísimo porque absolutamente todo salía mal pero tenerte al lado alcanzaba para que en realidad no importara.
Pero ahora es otro invierno, hace frío y estás lejos en cada uno de los sentidos. Pienso en todo lo que pasó y al final nunca supe si había tomado las decisiones correctas. No sé si estuve bien, si fue lo mejor, si las cosas podrían haber sido de otra manera.
Es invierno y algo me falta, pero es inútil pensar en lo que podría haber sido y no fue, pensar que tal vez en otro lugar y momento, en todo lo que de alguna manera perdí por jugar la de ser "dura" y callarme lo que sentía.
Los inviernos que se van no vuelven.

Este fin de semana, como si nada, decidido con 48 horas de anticipación, me fui lejos. Lejos, sola, de improvisto: definitivamente me estaba escapando. Creo que buscaba algo y no sabía bien qué, y me encontré con cosas que no esperaba. O en realidad no sé si las esperaba, pero me encontré con las respuestas que estaba necesitando.

Nunca había viajado en micro, es más, jamás había pisado Retiro, pero ahí estabámos mi mochila y yo, con el pasaje en la mano y un destino en otra provincia, con angustia y ansiedad, arrepintiéndome pero a la vez sabiendo que estaba haciendo algo que me iba a hacer bien.

Es una buena idea.
(5 minutos)
Ok, no es tan buena idea.
(5 minutos)
Es una mala idea.
(5 minutos)
¿Segura?
(5 minutos)
Es una buena idea.
(5 minutos)
Ok, no es tan buena idea.
(5 minutos)
Es una mala idea.
(5 minutos)
¿Segura?


Y así sucesivamente.

In fraganti, anoche en Twitterpicada con Meli
(la foto la sacó Manuchis)

Mientras venía caminando me acordaba. Hace dos años, este mismo día y a menos de un metro de donde estoy sentada ahora, estaba sentada llorando en el piso, con la espalda contra la puerta, en medio de una crisis nerviosa mientras afuera la gente jugaba en una ciudad en la que nevaba por primera vez después de casi un siglo. Esa yo, de hace dos años, era yo pero casi como en otra vida. Era yo, pero estaba aprendiendo que a veces la cosas se terminan contra nuestra voluntad. Que no siempre es fácil tomarse las cosas con calma, que hasta hay cosas que tal vez no puedan tomarse con calma. Pasaron tantas cosas en este tiempo que es difícil creerlo. Gente que estuvo y que ya no esta, gente que estuvo y que sigue estando, gente que llegó después a mi vida, y que algunos se fueron y otros se quedaron. Tenía el corazón roto, que después sanó, y se volvió a romper, y volvió a sanar.

Hoy venía caminando, con un cortado para llevar en una mano, un alfajor Havanna en la otra y una bolsa con 1/4 de figazzitas de manteca colgando del brazo, con los pasajes metidos en Rayuela, en la cartera, y pensaba en cuánto cambiaron las cosas y cuánto cambié yo. En cómo ya no estoy dispuesta a tolerar tantas cosas, en la manera que tengo de querer, en cómo hace dos años me parecían imposibles cosas que hoy son una realidad.

Y sí, crecí, cambié, seguí con mi vida. Hice proyectos a corto, mediano y largo plazo. Algunos los cumplí y otros no, pero llegué mucho más lejos de lo que hubiera podido imaginar esa tarde gris. Quiero seguir imaginando, quiero seguir creciendo, quiero llegar más lejos de lo que hoy puedo imaginar.

the only thing that matters is just following your heart, and eventually you'll finally get it right.

Well, I never should've crossed it.

Convengamos que puedo bancarme mucho, muchísimo, más de lo que te imaginás. Pero todo tiene un límite y yo también.

Será cuestión de ver lo mismo frente al espejo
pretenderé rearmar prolijos mis sentimientos
será un secreto entre los dos me dijo,
ausente de cordura
y así abrazó su luz mi voz, me queda su ternura

Pero las hojas se mojan cuando llueve
tal vez no vea la verdad,
tal vez no pueda verla.

Pero las rosas también tienen espinas
y ayer traté de alcanzarte y no llegué
Pero las hojas se mojan cuando llueve
tal vez no vea la verdad,
tal vez no quiera verla.

(No sé por qué pienso tanto en vos últimamente)