I'm in love with the girl I hate
She enjoys pointing out every bad thing about me.
I'm in love with a critic and a skeptic, a traitor
I'd trade her in a second.

She's a backseat driver, a drama provider
An instant update of the world.
She's a first class liar, a constant forgetter.
(She's attractive but bitter)

Did you scream enough to make her cry?
It's a turn around, turn around
Baby, don't return to me
If you think that I'm not worth your time.
She's a lady and ladies shouldn't be messed with.

No sé por qué hoy escribo sobre vos. Ambos fuimos injustos e hicimos y dijimos cosas de las que después nos arrepentimos (y otras de las que no tanto). En ese momento no sé si teníamos claro por qué estábamos tomando caminos distintos en nuestras vidas, aunque hoy parezca tan fácil.
Luego comprendí que tu sola presencia me exasperaba, me hacía mal. Estando al lado tuyo todo lo que yo hacía y decía estaba mal, yo estaba mal. No digo que tomamos las decisiones correctas, en cierto punto tanto vos como yo sabemos que muchas cosas estuvieron muy mal, pero no me arrepiento y creo que vos tampoco.
Cometimos errores, como todos, ganamos y perdimos cosas en el camino. Aprendí mucho, también, y eso es mérito tuyo. Pero no me arrepiento de haber perdido tu amistad. No me arrepiento de haberte dicho que no, no quería tu amistad cuando volviste a buscarme tiempo después. No necesito una persona como vos en mi vida.

(y con esto no quiero decir que deseo el mal, nada más lejano. Yo sé que sos feliz, y eso me alegra)

No siempre publico las cosas cuando las escribo. Es más, desde el día en que me arrepentí de publicar algo casi impulsivamente, me gusta pensar mucho en lo que publico. Algunas cosas se publican mucho tiempo después, otras se publican un rato después, y otras ni siquiera llegan a ser publicadas. Tengo posts en borrador durante siglos, hasta que un día llega la inspiración para terminarlos. Cuando escribo enojada, la fecha de publicación suele ser un par de meses después, para dejarme pensar en frío si realmente necesita ser publicado y darme todo el tiempo del mundo para arrepentirme. Llegué a programar un post, que se publique, borrarlo, y republicarlo varios meses después, cuando sentí que estaba lista para hablar de eso. Programar los posts es un extraño método de autodefensa, pero mediante el cual expreso de vez en cuando lo que de verdad me pasa (y de lo que a veces tanto evito hablar acá). Es una mezcla entre el "pensar antes de hablar" y "todas las cosas que quiero decir y no me animo". Lo más extraño es cuando estoy triste: en esas ocasiones siempre publico cuando me pasa, no me detengo mucho a pensar. (y más extraño es pensar que hubo una sola excepción a la regla). Tal vez cuando estoy triste bajo un poco más la defensa y de tanto overthinking, en realidad dejo de pensar.

Hoy, pero hace dos años y un mes, se hacía un punto de quiebre en mi vida, un antes y un después de esos que me siguen marcando hasta hoy. Ese sábado me partieron el corazón como nunca antes, y entonces yo cantaba:

I really wanna call you, but I know that it's not right.
I probably shouldn't tell you but I dreamed of you last night.
I guess I'm not prepared to say...
Goodbye, so long, farewell, I won't be seeing you again
Until next time that she goes away.

You told me that you loved me, I started tearing down those walls.
I really started to trust you but you set me up to take the fall.
I guess I'm not prepared to say...
Goodbye, so long, farewell, I won't be seeing you again
Until next time that she goes away.

I guess that I'm wrong for falling in love,
But you're still the one that I'm dreaming of.
I guess that it's you I want to hold onto,
But you're holding onto someone else.

No entiendo, explicame. Bueno sí, ya lo hablamos mil veces pero es la historia sin fin y todo vuelve a empezar. ¿Por qué nos empeñamos en seguir buscando lo que no podemos tener? ¿Por qué sigo buscándote, por qué seguís buscándome, y peor.. por qué seguimos encontrándonos? Si sé que nunca voy a poder tenerte, ¿por qué no dejo de intentarlo?

Y todo vuelve a empezar, los besos clandestinos, las escapadas nocturnas, las caricias en la oscuridad. Así, en la oscuridad, nos sentimos tan bien aún sabiendo que está mal. Y sabemos que no vamos a ir a ningún lado, entonces por qué cuando te tengo al lado la atracción es más fuerte que cualquier otra cosa? ¿Por qué cuando te tengo al lado no pienso con claridad y cometo mil errores juntos sólo para tenerte al lado un rato más?

Hoy es una noche silenciosa. Sola, el calor de la estufa, la luz tenue y el silencio se apoderan de mí. El silencio entonces transforma mi espacio en una inmensidad de nada. Nadie, nunca, nada.
Lo único que quiero es que me acaricien la cabeza mientras intento dormir, mientras me piden que no llore. El calor de la estufa, la luz tenue, hasta el silencio. Pero sola no.

Angustia, respiremos. Una tormenta, un vaso de agua. Please, tranquilidad. Eso, un vaso de agua, dame un vaso de agua. La vista perdida en algún punto donde nadie puede llegar. O no, porque en realidad la vista no está perdida pero los ojos están vidriosos y me niego a llorar.
Anoche lloré hasta quedarme dormida hecha un bollito. Hoy no lloro, miro la lluvia por la ventana con los pies un poco húmedos - y qué ganas de estar en casa, todavía en la cama hecha un bollito y con los pies secos.
Un vaso de agua, un poco más, digiero la angustia, el agua me limpia, me calma.
Hoy no tengo ganas de pelear.

Un día dejé de hacer las cosas porque tenía que hacerlas y empecé a hacerlas porque quería hacerlas. No, no es lo mismo, no es parecido, no es otro punto de vista. Dejé de hacer las cosas que no quería hacer. Dije no, no quiero, no tengo ganas.
No mentí, no oculté, no tengo ganas de caretearla sólo por complacerte. No tengo ganas de hacer algo "sólo porque estoy acá".

Y me sentí bien.

been there.

Y es una tarde más, una tarde húmeda y aburrida. Afuera hace frío, llueve y hoy no estás conmigo. No tengo intenciones de salir de la cama todavía y para peor el día no parece que fuera a mejorar. Escucho sola ese disco que escuchamos juntos una noche horrible que hacía muchísimo frío y de la que no me puedo olvidar (me había olvidado de cuánto me gustaba esta banda). Esa noche estabas malhumoradísimo porque absolutamente todo salía mal pero tenerte al lado alcanzaba para que en realidad no importara.
Pero ahora es otro invierno, hace frío y estás lejos en cada uno de los sentidos. Pienso en todo lo que pasó y al final nunca supe si había tomado las decisiones correctas. No sé si estuve bien, si fue lo mejor, si las cosas podrían haber sido de otra manera.
Es invierno y algo me falta, pero es inútil pensar en lo que podría haber sido y no fue, pensar que tal vez en otro lugar y momento, en todo lo que de alguna manera perdí por jugar la de ser "dura" y callarme lo que sentía.
Los inviernos que se van no vuelven.

Este fin de semana, como si nada, decidido con 48 horas de anticipación, me fui lejos. Lejos, sola, de improvisto: definitivamente me estaba escapando. Creo que buscaba algo y no sabía bien qué, y me encontré con cosas que no esperaba. O en realidad no sé si las esperaba, pero me encontré con las respuestas que estaba necesitando.

Nunca había viajado en micro, es más, jamás había pisado Retiro, pero ahí estabámos mi mochila y yo, con el pasaje en la mano y un destino en otra provincia, con angustia y ansiedad, arrepintiéndome pero a la vez sabiendo que estaba haciendo algo que me iba a hacer bien.

Es una buena idea.
(5 minutos)
Ok, no es tan buena idea.
(5 minutos)
Es una mala idea.
(5 minutos)
¿Segura?
(5 minutos)
Es una buena idea.
(5 minutos)
Ok, no es tan buena idea.
(5 minutos)
Es una mala idea.
(5 minutos)
¿Segura?


Y así sucesivamente.

In fraganti, anoche en Twitterpicada con Meli
(la foto la sacó Manuchis)

Mientras venía caminando me acordaba. Hace dos años, este mismo día y a menos de un metro de donde estoy sentada ahora, estaba sentada llorando en el piso, con la espalda contra la puerta, en medio de una crisis nerviosa mientras afuera la gente jugaba en una ciudad en la que nevaba por primera vez después de casi un siglo. Esa yo, de hace dos años, era yo pero casi como en otra vida. Era yo, pero estaba aprendiendo que a veces la cosas se terminan contra nuestra voluntad. Que no siempre es fácil tomarse las cosas con calma, que hasta hay cosas que tal vez no puedan tomarse con calma. Pasaron tantas cosas en este tiempo que es difícil creerlo. Gente que estuvo y que ya no esta, gente que estuvo y que sigue estando, gente que llegó después a mi vida, y que algunos se fueron y otros se quedaron. Tenía el corazón roto, que después sanó, y se volvió a romper, y volvió a sanar.

Hoy venía caminando, con un cortado para llevar en una mano, un alfajor Havanna en la otra y una bolsa con 1/4 de figazzitas de manteca colgando del brazo, con los pasajes metidos en Rayuela, en la cartera, y pensaba en cuánto cambiaron las cosas y cuánto cambié yo. En cómo ya no estoy dispuesta a tolerar tantas cosas, en la manera que tengo de querer, en cómo hace dos años me parecían imposibles cosas que hoy son una realidad.

Y sí, crecí, cambié, seguí con mi vida. Hice proyectos a corto, mediano y largo plazo. Algunos los cumplí y otros no, pero llegué mucho más lejos de lo que hubiera podido imaginar esa tarde gris. Quiero seguir imaginando, quiero seguir creciendo, quiero llegar más lejos de lo que hoy puedo imaginar.

the only thing that matters is just following your heart, and eventually you'll finally get it right.

Well, I never should've crossed it.

Convengamos que puedo bancarme mucho, muchísimo, más de lo que te imaginás. Pero todo tiene un límite y yo también.