La gente todo el tiempo hace cosas por los motivos equivocados. En especial yo.

1. De muy chica - entre los 8 y los 10 años - me regalaron un libro de Khalil Gibran - La voz del maestro- que me dejó bastante traumada. Desde entonces desconfío mucho de la literatura que proviene de escritores que son de sociedades con mucha historia. O con cualquier cosa que venga de Asia en general.
2. También por esa edad me regalaron una agenda con citas de Paulo Coelhoque no sólo quedó en el olvido - porque cuando estás en la primaria una agenda no te sirve de mucho, qe digamos - sino que además me hizo notar que Coelho no es para mí. Lo tengo apenas unos cm. más arriba que a Bucay, para que se imaginen.
3. El otro día mi mamá me confesó que durante esa avalancha devoradora-de-libros (es decir, leo todo lo que se me cruza) escondió un libro para que yo no lo leyera (supongo que tendría una temática "de adultos"). Y lo escondió tan bien que nunca más lo encontró.
4. Ya un poquito más grande, entre los 10 y los 13 años, mi mamá me regalaba novelitas rosa que agarraba al azar en la librería. Una navidad - yo tendría 12 años - me regaló un libro que me marcó profundamente: fue el primer libro que leí que tuviera escenas eróticas.
5. No tengo ni ides de dónde están la mayor parte de esas novelitas rosas. Supongo que habrán muerto en alguno de los intercambios de libros con una tía o con mi hermana, con las que suelo intercambiar especialmente novelitas rosas.
6. Ya no leo novelitas rosas.
7. A los 12 años, también, leí Relato de un Náufrago de García Márquez y me pareció terriblemente aburrido, un prejuicio que me quedaría por muchos años, a pesar de leer luego un par de libros más que no fueran para nada aburridos. Recién ahora, después de leer 100 años de Soledad, pude terminar de sacudirme ese prejuicio.
8. Tengo un prejuicio parecido con Borges, sólo que no recuerdo haber leído nada de él (creo que tal vez leí el Aleph, pero no puedo recordar nada relativo a la trama) Hace unas semanas decidí que es hora de educarme y leer Borges, sin embargo, por ahora tengo muchas cosas en mi lista de espera para leer. En algún momento voy a desasnarme.
9. Muchos de los que hoy son mis autores preferidos, en algún momento de mi preadolescencia me parecieron aburridos. En esa época me gustaban los poemas, las novelas rosas y las novelas de detectives (Arthur Conan Doyle y Agatha Christie, sobretodo).
10. Con todo esto noté que perdí muchos libros. O que por lo menos, estoy segura de haber tenido libros que ahora no encuentro por ningún lado.

You must remember this
A kiss is just a kiss, a sigh is just a sigh.
The fundamental things apply
As time goes by.

Entre la enorme avalancha de trabajo, lectura para la facultad y trabajos prácticos, escribir se me complica mucho a veces. Suelo salir - corriendo, porque siempre me quedo dormida y llego tarde - apenas me levanto a la mañana y llegar muy tarde a la noche, dejando apenas espacio para cenar, una ducha y revisar el mail, teniendo que quedarme despierta unas horas más para poder cumplir con el resto de mis obligaciones.

Mi rutina es bastante agotadora pero me hace feliz (o por lo menos la mayor parte del tiempo). Como plus: me agarró un ataque de renovación. Con la ayuda de A. estoy rediseñando y planeando la mudanza de Insomnia a una casita nueva, y sin su ayuda estoy diseñando mi portfolio (si, ya es hora, quiero que muestre lo que puedo hacer!)

Gracias por la paciencia.

Welcome home :)

(vienen de acá, gracias Lou por toda la buena onda!)

I’m a programmer. I love my job, seriously. I create things - software - to make people’s job easier. It’s awesome when they’re trying it for the first time and they look at you all starry-eyed while they say “thank you, I like it. it’s just what I needed.”

I’m lucky: I have a job that’s all about thinking and being creative. “What do you need, sir? Well, I’ll put everything on my side to make it real". I have to create a solution. I have to found the best way of doing it, using the tools I have.

Sometimes, people ask you what, at first sight, seem impossible things. But nothing is impossible - let’s get more cliché: the sky is the limit. It’s a challenge. And that’s the magic about this: making impossible things real.

But that’s the hard part too: you’re not inspired all the time.

(originalmente lo había escrito en mi tumblr y me dio fiaquita traducirlo)

pd. justamente ahora estoy muy poco inspirada.

Enamorarse es fácil, cualquiera se enamora... vos, yo, él... hasta un cisne! Lo realmente díficil, lo que no está en ningún manual, es reenamorarse. Redescubrirse una mañana sin que haya pasado nada en particular. Te juro que no hay sensación más increíble que esa, y cada mujer tiene su forma de lograrlo... Lograr atravesar el suplemento deportivo de los domingos, las expensas, las películas de Van Damme y las compras del mes. Lograr que haya reconciliaciones que bien valen las peleas, sentir que el último beso es mejor que el primero, que la amistad entre el hombre y la mujer es solamente una teoría. Y que la mujer con la que soñás pueda ser la misma que con la que dormís. Bichi, gordi, bichichún, osita, ardillita, corazoncito, cosita, princesa. Porque mirarse es fácil, lo mágico es mirarse de nuevo...

Cada cierto tiempo, creo que una o dos veces al mes, les aparecía de visita un pariente, sobrino o primo era, de nombre Julio, ciego, y que estaba internado en un asilo. Vestía un uniforme de cotín gris claro. De cara lampiña con poco pelo en la cabeza, y ése cortado a cepillo, tenía los ojos casi blancos y el aire d quien se masturbaba todos los días (lo pienso ahora, no en aquellos tiempos), pero lo que más me desagradaba de él era el olor que desprendía, un olor a rancio, a comida fía y triste, a ropa mal lavada, sensaciones que en mi memoria quedaría siempre asociadas a la ceguera y que probablemente se reprodujeron en el Ensayo.

José Saramago, en Las pequeñas memorias.

Después de leer este libro entendí tantas cosas.

La foto la sacó mi amigo Santi

No sé si se nota, pero últimamente tengo bastante para decir aunque ningún lugar para llegar. Hay quien dice que "no hables si no tenés nada para decir", y mi problema es justamente eso: tengo para decir, pero no sé a qué quiero llegar.

-¿Cómo pudiste dejar el piano así por las buenas? -le preguntó con titubeo Sumire-. Si no te apetece hablar de ello, no lo hagas. Es que me parece, no sé cómo decirlo, algo extraño. Hasta entonces habías sacrificado muchas cosas para ser pianista, ¿no es eso?
Myû dijo en voz baja:
-No es que hubiera sacrificado muchas cosas por el piano. Lo había sacrificado todo. Todas y cada una de las cosas consustanciales al crecimiento. El piano me había exigida que le ofreciera cada gota de mi sangre, cada pedazo de mi carne, y yo jamás le había dicho que no. Ni una sola vez.

Haruki Murakami, en Sputnik, mi amor

Mis hormonas se están revelando y me salió granito abajo, a la izquierda de la nariz. No puedo parar de tocarlo, es más fuerte que yo.

A veces me preguntan por qué me gustan tanto los números y la matemática. Este es uno de los motivos:



El autor es Cristóbal Vila
(Si lo ponés en fullscreen es mejor, está en HD)

Hoy le regalé mi preciada Palm a mi papá. Ese aparatito era parte de mi vida: tenía toda mi agenda, mis cosas por hacer, juegos, el reloj (una vez me olvidé el celular y la palm fue mi único entretenimiento durante toda esa mañana). Tenía fotos de mis amigos y de mi gata y hasta pequeñas anotaciones hechas cuando no tenía papel y lápiz a mano para escribir.

Desde que tengo la Blackberry estaba totalmente abandonada y lo acepto. ¿Cómo competir contra otro aparato, un poco más chico pero con mejor resolución en la pantalla, que no sólo hace lo mismo sino que además lo sincroniza con mi cuenta en Google? (Y además, es teléfono y me llegan mi mails). A no confundir: amo mi teléfono. No tendrá los juegos mas divertidos, pero tengo mi agenda sincronizada con Google Calendar, Gtalk, mails, un sudoku, notas, to-dos. Sin embargo, me siento triste cuando pienso en el abandono de mi pequeña computadora de mano.



Hace un tiempito decidí que lo mejor era legársela a mi padre: un poco de tecnología, pero no tanta para que no se asuste, es fácil de manejar y está en español. Seguramente él le daría un mejor uso que yo. Crecí: pasé a tener un señor smartphone para estar siempre conectada con el trabajo, amigos y familia. Me duele dejar a mi pequeña, pero sé que es lo mejor. Igual, después leí este artículo mientras buscaba la foto para meter en este post y me dieron ganas de arrancarle la Palm de las manos.

Desde muy chica soy lo que se denomina bookworm, una ávida lectora y amante de los libros. Durante la primaria fui a un colegio en el cual la biblioteca era una suerte de centro social, lo cual me llevó a pasar muchas horas dentro de la misma y a hacerme amiga de la bibliotecaria. Entonces una pulguita de unos 8, dando vueltas por ese pequeño ático atiborrado de libros, descubría a Sherlock Holmes y Agatha Christie. Después fueron Gabriel García Márquez con su realismo mágico, los poermas de Benedetti, la ciencia ficción de Ray Bradbury. Cuentos de Elsa Bonnerman, novelitas rosas y best sellers, Sor Juana Inés de la Cruz y hombres necios que acusais. No desperdiciaba nada de lo que caía en mis manos.

Cuando me cambié de colegio pasé a uno que no tenía una biblioteca que hiciera que a la gente le gustara pasar su tiempo ahí - por lo tanto no iba tan seguido (además, la bibliotecaria me daba un poquito de miedo). Con el correr de los años me fui amigando, pero ya no fue lo mismo. La biblioteca ya no era un pequeño ático sino una sala con una larga mesa de lectura y todos los libros perfectamente ordenados en grandes estanterías con puertas de madera y vidrio, y encima no tenía ni un solo libro de Agatha Christie!

Hace unos años - después de un par de affaires con los e-books - redescubrí los libros. Volví a mi primer amor: a las librerías grandes llenas de libros con olor a viejo, a caminar por las ferias del parque en busca del algún libro que me tiente. Volví a leer todo el tiempo, especialmente en los recreos de la facultad, en el subte y en el colectivo. Devoro los libros, uno tras otro, y mi biblioteca crece a un ritmo alarmente. Hace unos meses, mis padres me regalaron una biblioteca nueva porque los libros estaban empezando a apilarse de una manera que desafiaba a la física y amenazaba con caerse sobre mí en cualquier momento. Y junto con la nueva biblioteca, decidí darle uso a mi cuenta en Shelfari (y ya que estaba, también a la de Goodreads y a la de Readernaut), ponerme media pila y ponerme a organizar digitalmente los libros de mi colección.

Llevar un registro de mis libros me evita comprar libros duplicados (sí, aunque no lo crean me pasó de comprar un libro que ya tenía..... dos veces me pasó!), llevo un registro de lo que leo, lo que tego, lo que quiero leer y además me entero de cosas interesantes sobre lo que leo :)
Últimamente pongo mucho esfuerzo en los libros que busco, y en aportar cuidadosamente información sobre mis libros: edición, ISBN, tapas, algún review.

Intento llevar esta (no sé si tan) sana adicción a los libros a la gente que me rodea, pero muchas veces no puedo engancharlos y eso me frustra un poco. No sé si es por la temática de los libros o porque a las personas simplemente no les interesa leer. (Igual, me sirve de consuelo ver cada vez más libros en el subte, aunque sea una copia de El combustible espiritual 2)

Alguna vez casi escribo al respecto, pero terminé por enfocarme en otra cosa. En vez de hablar de ese secreto que oculto celosamente de los oídos del mundo, preferí hablar de esa relación enfermiza que me une al piano. Leyendo a Murakami encuentro en sus palabras lo que más de una vez quise expresar sobre esa relación, y al releer sus frases mi mente empieza a buscar las respuestas que necesito. Es sobre estas respuestas que hoy tengo ganas de escribir.



Más de una vez me preguntaron por qué dejé de tocar en conciertos y por qué me niego a tocar en serio frente a otras personas (fuera de mi familia y mis profesoras, claro). Entre las frases de Murakami y mis recuerdos me dieron una respuesta muy clara: porque no soy capaz de transmitir nada. Puede sonar trivial, pero no lo es. La técnica la puede tener cualquiera, se adquiere simplemente con práctica constante, en especial para alguien que aprendió a escribir el acorde de do mayor antes de poder escribir su nombre; pero la interpretación, revivir la pieza y convertirla en algo vivo... eso no lo hace cualquiera. Eso no adquiere sólo con la práctica. Eso es innato, es natural, es algo que te quema por dentro.

Una de mis profesoras me ha escuchado tocar desde que era un pequeño retoño, cuando me preparó para un examen hace unos años me dio la clave: tengo todo el potencial, pero por algún motivo no lo exploto. Toda esa música, toda esa capacidad interpretativa, toda esa musicalidad está dentro mío pero hay algo, algo que todavía no puedo explicar, que me impide expresarlo. El año pasado mi otra profesora también me lo dijo: estoy tocando fría y maquinalmente; toco lo que está escrito, pero nada más. Una vez casi me reprueban en un examen por esto, a pesar de que no tuve ni un sólo error.

El piano absorbe mucho de mí. Hubo una época en la que al terminar de tocar mi sonata quedaba destruida, agotada, sudando; como si hubiera llegado al fin de la maratón más importante de mi vida. Pero mi gran defecto era lo peor: aunque hubiera dado todo mí, poniendo todo mi sentimiento, mi emoción, tocando hasta el éxtasis y las lágrimas, para la gente era sólo una sonata más - y ni siquiera una muy emotiva. Por eso no dejo que la gente me escuche: el piano es un agujero negro que absorbe todo de mí, pero no lo deja salir hacia afuera. O tal vez soy yo, que pongo esta barrera invisible que no deja que el resto vea lo que realmente soy, pero a través del sonido.

Cuando llevaba un año en Francia, descubrí algo extraño. Descubrí que personas cuya técnica era inferior a la mía, que se esforzaban menos, eran más capaces que yo de emocionar a la audiencia. En los concursos siempre me ganaban en la última fase. Al principio pensaba que había algún error. Pero se repitió lo mismo cientos de veces. Eso a mí me irritaba, me enfurecía. ¡No es justo!, pensaba. Pero, poco a poco, incluso yo fui viéndolo. Que me faltaba algo. No sé muy bien qué, pero algo importante. Tal vez la profundidad necesaria, como persona, para producir una música capaz de emocionar a otros. Mientras estuve en Japón no me daba cuenta. Allí, yo siempre había sido la mejor y tampoco tenía tiempo para hacerme preguntas sobre mis interpretaciones musicales. Pero en París estaba rodeada de personas con talento y yo, al final, incluso acabé comprendiéndolo. De una manera diáfana, igual que el sol asciende en el cielo y despeja la niebla.

Haruki Murakami en Sputnik, mi amor

(a mí me pasa algo muy parecido)

Creo que todo empezó hace unos años. A los 12 años era la persona más cursi que podías encontrar sobre la tierra: todos los días le escribía cartas a mi noviecito para recordarle que lo amaba. Al mes me dejó, claro. Si me pongo a pensar, me parece que la culpa la tienen el exceso de novelas y de libros de poemas que leía por aquella época. En otros noviazgos volví a pecar de exceso de miel en las palabras, pero fui víctima yo también. Y en un intento de relación que siguió me embadurnaron de miel hasta el asco y me prometí a mí misma mantener los pies en la tierra.

La vida, si bien es increíble, no es la novela que siempre tiene final feliz, y a fin de cuentas ni siquiera soy mayor de edad todavía. Muchas personas pueden pasar todavía por mi vida para cambiarla y no tiene sentido prometerle amor eterno a un tierno amor adolescente. Aprendí a no soñar imposibles mientras de amor se trata y a no hacer promesas que no pueda cumplir.

Supongo que, un poco por extensión, no soy cursi. Y en consecuencia, me molesta lo cursi en los demás; o tal vez no lo cursi en sí, sino el exceso. Últimamente mi cuenta en Facebook fue bombardeada de excesos de miel. Parejitas que sin conocerse se aman, cartas de amor kilométricas en los walls - y como ambos son amigos míos, aparece en mi News Feed - y la mayor densidad por metro cuadrado de te-amos y corazoncitos que hayan visto en sus vidas. Y como este es mi blog, mi reino, aprovecho para decir

ME ASQUEARON, MANGA DE CURSIS!

Pongo el último igual, guardo mis cosas y me levanto. Entrego el prolijo examen (prolijo porque lo pasé en limpio, claramente) a mi profesor. Me siento en un banquito del pasillo, abro un chicle de frutos rojos y comienzo a masticarlo mecánicamente mientras con un espejito chequeo el estado de mi nuevo peinado. Cruzo y descruzo las piernas, escribo, examino mis nuevas adquisiciones mientras espero.

No escucho música porque en cualquier momento puede salir el profesor y llamarme para dar el veredicto. Repaso un poco mentalmente: función potencial, ecuaciones diferenciales, el volumen de un cuerpo en el espacio. Volumen o masa? Se integraban igual. Miro, espero, me aburro, me distraigo. Hoy me olvidé el celular y no uso reloj, por lo que no tengo idea de la hora.

Se me acerca una compañera con la nunca había cruzado palabra y me pregunta si el profesor ya empezó a repartir los exámenes, le respondo que no y se aleja por donde vino. Ya no sé que hacer y entonces el profesor sale con esa misma actitud extraña que siempre tiene y me anuncia que acabo de perder un verano de mi vida.

Ayer no tuve especialmente un buen día, pero hoy por la mañana salí y había un solcito que - junto con la temperatura - me invitaban a estar de buen humor. Entonces en mi iPod puse el mixtape (o mixmp3? Me gustan los mixtapes) que saqué del blog del Capitán Intriga y se convirtió en una mañana perfecta.

El mixtape se llama Rocking mornings y el tracklist es este:

01 - Irene - Simple Chords (Intro)
02 - Irene - Stardust
03 - Pixies - Here comes your man
04 - Zooey Deschanel - Sugar Town
05 - Spoon - Well Alright
06 - Black Lips - Bad Kids
07 - Eels - Saturday Morning
08 - Weezer - The Good Life
09 - Sondre Lerche - Say It All
10 - Bright Eyes - Another Travelin' Song
11 - Jens Lekman - Friday Night At The Drive-In Bingo
12 - The Concretes - You can't hurry love
13 - The Strokes - I Can't Win

Lo pueden escuchar online o bajarlo y salir a ser felices bajo el los últimos soles de verano.

Disculpen todo este silencio últimamente, estoy terminando una materia que es muy importante para mí y que me consume casi todo el tiempo disponible que tengo.
Unos días más y prometo que vuelvo a la normalidad!

Gracias a todos los que vinieron anoche!

No se suspendía por lluvia, se suspendió por inundación.
Ahora sí.

(no te olvide de traer tu donación para Chicas Twitter!!)

Confieso que me da *asquito* instalar un Windows, pero uno nunca sabe para qué lo puede necesitar



Encima me rompió el GRUB!

A veces está bueno recordarme cuánto te amo :)

Nos vemos ahí, no?
(y no se olviden de traer sus donaciones para ChicasTwitter!!)

Hoy por accidente puse un tema que hace mucho que no escuchaba. Y otro, y otro, y otro, y entonces me di cuenta de cuánto me extraño. Extraño a esa chica súper alegre e hiperactiva, con una bandana en el pelo cada día de un color distinta, con una mochila toda rotosa bordada a mano. Extraño esas simples alegrías de ser extremadamente feliz con mi vida, de ir tranquila a la facultad por la mañana y quedarme dando vueltas un ratito a la tarde; de ir a clase en el turno noche con todas las pilas puestas y correr de un lado para otro con mis amigas. De escuchar mis composiciones, de tocar el piano durante largas horas, de ir a todos lados escuchando música.

Extraño los recitales, la energía y el cantar a gritos, el saltar y bailar casi hasta desmayarnos de felicidad. Extraño las previas a la vuelta o en la esquina, el speed con melón o la birra con amigos, los mosh hechos contra mi voluntad - por personas conocidas o desconocidas, pero mucho no importaba -, extraño las escapadas clandestinas con mi amante, las risas y los mates con mis amigos en la facultad o en la casa de cualquiera. Extraño esos delirios y las guitarreadas.

Extraño ponerme lo primero que veo y ni siquiera peinarme, la música a todo volumen sin que importe nada más. Extraño los abrazos fuerte y la gente que me saluda a donde sea que vaya. Extraño tocar el piano y sentir que quiero morir haciendo eso, entregándole mi vida al piano. Extraño los acústicos en la guitarra, las noches bajo las estrellas, las charlas eternas hasta el amanecer. Extraño quedarme despierta hasta muy tarde aunque al día siguiente tenga que levantarme muy temprano. Extraño disfrutar cada segundo como si fuera el último, sabiendo que estaba donde debía estar. Mi corazón me lo decía.

Te acordás cuando cantábamos esto?

I just want to tell you so you know,
here I go, scream my lungs out and try to get to you,
you are my only one,
I let go, there's just no one that gets me like you do,
you are my only, my only one

No me mientan: esto de que los zapatos nuevos - y especialmente con tacos - tienen que doler y lastimarte todos los piecitos debe ser algún tipo de cruel ritual femenino de iniciación en la edad adulta (que no entiendo, ya que estamos).

Desde chicas nos enseñan que si no duele no sirve (en realidad eso es para cuando hacés gimnasia, pero supongo que el mismo principio aplica para los zapatos) y yo nunca entendí por qué tiene que doler. ¿No podemos usar zapatos lindos sin llenarnos de ampollas y sin poder caminar decentemente durante la primer semana?

Señores zapateros del mundo, ablándennos los zapatos o háganlos de un materia que no duela! Piensen en sus mujeres y sus hijas!!!

Datito nerd extra: el dolor es directamente proporcional a la altura de los tacos, y además depende de una constante k que está dada por el material de los zapatos.

Yo sé que no hablo de esto muy seguido, y que la mayor parte del tiempo soy mala; que me enojo sin motivos, que soy ciclotímica y caprichosa, salto con planes - o los cancelo - a último momento, y a veces me olvido de las cosas importantes.

Pero así y todo me querés, me preparás tostadas con manteca en el desayuno y me esperás con un café con leche para merendar, me dejás dormir cinco minutos más, me traés golosinas y me llamás cuando estoy triste.

Y sabés qué? Yo también te quiero.

Ahora el asunto es que hago con la decisión.

Siempre es más fácil escribir sobre las penas, propias o ajenas, reales o inventadas. Jugar a ser trapito, la heroína en la novela, a ser la princesa y la tristeza a la vez. Siempre es más fácil escribir con el corazón roto - o en su defecto, sobre los corazones rotos.

No voy a mentir: esta vez no tengo corazón roto. Estoy bien y hasta podría decirse que soy feliz. Tengo los amigos que quiero tener (los mejores de todos, si me preguntan), una familia que me cuida y una persona que está a mi lado a pesar de mis ataques, en los buenos y en los malos. Tengo la suerte de tener gente que me quiere y me cuida.

Me gusta jugar al melodrama, pero es hora de jugar a otra cosa. Esta vez no solo me propongo mantener vivo mi blog - como hice hace dos años - sino que esta vez le sumo otro desafío: aprender a escribir desde mi cotidianeidad. Escribir desde mi felicidad diaria, desde mi tranquilidad, desde la rutina. Y esto, queridos, es bastante más complicado para mí.

Los dos sabemos que en realidad nunca pude superar lo que pasó entre nosotros.

Si de verdad me quisiste o si al final fui otra más en la lista.

Si todo el tiempo que estuviste conmigo, en realidad estabas pensando en ella.

Así, justo así.

La la la la la la la la la
La la la la la la la la la la la la la la la
And while the city sleeps,
I won't weep
Because I couldn't keep
My boyfriend and the summers end is here again
And the leaves are golden
Under the grand silver birch tree
Were-a thinking 'bout the people we meet
Dancing feet
Wasters on the cover of a magazine
People we kissed
People we lost and the ones that we might not ever remember
Whats the use
Cause I'm,
Not what I was last summer
Not who I was in the spring
Tell me tell me tell me
When will we learn
We love it and we leave it and we watch it burn
Damn these wild young hearts
Damn this wild young heart
Now that the city's awake, my heart aches
Oh what a silly mistake it seems I've made
You left your keys under my bed
Left a thumpin in my head
I would say sorry, what's the use

Cause, I'm not what I was last September
And I don't wear the same robes in May
We know we shouldn't do it, but we do it anyway
We know we might regret it but it seemed ok
Damn this wild young heart
Damn this wild young heart
Damn this wild young heart

If now is forever then what's to prove
Cause it won't be the same next summer
And I guess I'll see you in the spring
Somebody tell me, tell me, tell me, when will I learn
I love it and I leave it and I watch it burn
Damn this wild young heart
I told you damn this wild young heart
Damn this wild young
Tell me, tell me, tell me when will I learn
Damn this wild young heart



(no puedo parar de cantar y bailar este tema)

Y son las 3.19am de un viernes (jueves a la noche) y no me puedo dormir.
Fepe me dice vía Twitter que me la banque, ya que tengo un blog con ese nombre ahora la vida me lo hace vivir.

Maldito karma!!

Se terminó el año y vino uno nuevo, así, sin más.
Sin balances, sin reproches, sin ceremonia, ni siquiera con un brindis a las 00.00 del 01/01/2010.

Pero acá estoy, después de unas lindas y tranquilas vacaciones, lista para volver a empezar.